バレンタイン。

息子は友チョコやらをバレンタイン前にしてすでに4人からもらった。

手作りの小袋入り。女子がピンポンしてくる。たくさんの小袋持って男子の家を回っているみたい。

逆ハロウィンかよ。って内心ツッコミつつ、ホワイトデーが恐ろしくなってきた。

どうやら習い事の都合で放課後回れる日が人によって違うらしく、15日まで続くらしい。あと2人、あげる宣言されているらしく、息子は数もらって喜んでるけど母としては面倒でしかない。

ホワイトデー、どうすればいいの？もう嫌だ。

会社で30代半ばの自称女子に、明日どうするの？って聞かれて、？？？ってなった。

バレンタインだよ？あげないの？

あー、私明日打ち合わせ入ってるし、現場前でバタバタしてるし、なんかみんなお返し大変そうだからねー。

ふーんってつまんなそうに鼻で笑われた。結構イイもの返ってくるよ？って。

実はその人、ホワイトデー前に欲しいものリストを男性社員にメールで送って、みんなゲンナリしてたんだよね。まだ用意してない人はこの中から選んでください的なの。

だから私は身近な人たちには、みなさんにチョコなどはあげないから、ホワイトデー気にしないでって事前に言ってあった。

そういう事があったから、私は何も知らないフリしてその人に、バレンタインなんて20歳までの行事だよ。みんなお返し大変だしって少し大きめの声で伝えた。

それでもなお、おしゃれなハンカチとかもらえるのにって言うから、え？そんなに欲しい？ってちょっと大げさにびっくりしてみた。

いや別にいらないけどねって不機嫌に帰った。

その人はお茶汲み断って、女のくせにお茶も汲めないダメなヤツって陰でおじさん達に言われてる。

もうどっちもどっちだよ。

男性保育士がどうとか、いろいろ話題になってたけど、うちは男の子だからピンとこないけど、世の中男女平等は無理なんだって。

しかも一概に男尊女卑って訳でもなくて、どっちもどっち。どっちも性別で優劣つけたがる。

やっぱり私は男社会に生きてるなぁって思う。現場行けば最近は女性も少し増えたけど、やっぱり男性が大半。

女性は若い子が多くて、30代半ば超えた女性は未婚の人ばかり。体力的に、年取った女ができる仕事じゃないんだと思う。確かに私もきつくなってきた。

それはもう、体力的な優劣。結婚して旦那の稼ぎがそれなりにあったら、収入落ちても楽な仕事して家事や育児と両立させたいとか、やっぱり考えるんだろうな。

たかがバレンタイン。されどバレンタイン。明日はあげない宣言したけど、おじさん達に女子力低いなって一言言われるだろう。

私もう、女子ではなくておばちゃんなんですけど。未だにおじさん達に、女の子って言われるのに、違和感しかないのにな。

タラレバ娘見てて、もう女の子じゃないんだからって若いイケメンが言うんだけど、おじさん達は30代後半でも、うちの女の子がとか言うんだよ。都合の悪い時はばばあとか言われるんだけどさ。

結局バレンタインってなんなの？

夫婦別姓。要不要。

夫婦別姓が認められたら、破談にならなかったなぁって、うっかり夢を見そうになった。

夫婦別姓賛成派と反対派いるけど、反対する理由あるかな？全員別姓ではなくて、選択できればいいのにって思う。

国の決めた事だから、私達が破談になったのは仕方ない。制度に合わなかっただけだ。

同居してないと事実婚もできないっていうしさ。まぁ、別居で別姓で、結婚なんて、需要ないよね。超マイノリティ。

離婚する人が増えてきて、再婚する人も沢山いて、そういう世の中になってきて、子供達に罪はないのに苗字変えないと親子にならないとか、変えたくなかったら親と違う苗字名乗れとか、そんなの子供に選ばせたくないよ。

別姓反対派って、そういう時は男が苗字変わればいいじゃんって思ってるのかな？

バツイチ子持ちなんかと結婚する奴は苗字変えるくらいの覚悟しろよって言われてないけどね。

バツイチ子持ちはそもそも、子供抱えて恋愛なんかしてんじゃねーよって感じよね。幸せになりたいなんて戯言言ってる暇あったら、死ぬ気で働いて子供立派に育てろよとね。

うんうん。わかる。子供のために自分の幸せ諦めるのは大して苦痛ではない。だけどそれを他人にとやかく言われたくないのよね。言われてないけどね。

働いてるのよ。一生懸命。どうしても男の人と同じ収入は得られないけど、同い年の同性よりは少し多いかも、くらいまでは頑張ってるよ。

でも1人でお父さんもお母さんもやるのは難しいよ。できなくはないし、できない私を息子は許してくれてるけど、息子は私に結婚してほしいなぁって言ってくれるんだよ。

息子は母の幸せを願い、母は息子の幸せを願い。

そうやって2人で生きていくんだ。

親子は別姓でもいいのに、夫婦は別姓ではいけない理由ってなんなんだろう。私は息子と違う苗字は嫌だけど、旦那になりうる人と苗字が違っても、別に問題ない。

家族になりたかったのに、誰かが我慢して苗字を変えなければならないなら、私たちは家族になることを諦めた。

それだけのこと。国規模で考えてもらうほどの事ではない。

ガガ様のハーフタイムショー、鳥肌たった。

私は日本人だから、トランプ大統領が良いか悪いかイマイチピンとこない。

でも彼は、選ばれたんだ。選んだ人の方が多いんだ。どんな仕組みか分からないけど。

ガガ様はかっこよかった。直接的な事は言わなくて、パフォーマンスで訴えた。私みたいなど日本人にも伝わるほどのパフォーマンスだった。

私たちの国。自分の思う通りに生きる。批判だけじゃない、芯の強さを訴えていたように見えたんだ。

私はガガにはなれない。ただ、夫婦別姓を反対している人に 、私らしく生きたいという思いを奪わないでと伝えたい。

バツイチ子持ちのくせに、おこがましいんだけど。

思い出は美化される。

思い出が美化されるっていうのは、本当だなと思う。

５年くらい前、元彼から10年ぶりに連絡があった。Facebookでうっかり繋がってしまって。

Facebookなんて、私がやりもしないのにアカウントなんか作ったせいだ。

付き合ってた時すごく好きで、向こうに好きな人ができて振られたんだけど、その相手と結婚して子供をもうけて離婚していた。

久しぶりに会いたいって言われて、そのうちねーって適当に返して、そこから５年くらい経つ。会う気はさらさらない。

なんだか、あんなに好きだったから、幸せになってて欲しかったのと、その人のFacebookが今の彼女とのお出かけ写真とか、仕事充実してますって感じのばっかりで、こんな人だったっけ？って違和感を感じた。

その違和感はたぶん、美化された思い出のせいで、彼自体はおそらく変わっていないんだと思う。私も。

それ以来Facebookは辞めた。

思い出はちゃんと美化されるなぁって実感したから、今もいろんな別れがあるけど、これも美化されて本当はそんなに美しい思い出じゃないって思える。

本当にすごく好きな人だったのに、すごく残念。勝手に残念がられて、その人も可哀想なんだけど。

私もきっと美化されていたんだと思う。

もう、私、誰かの思い出に残りたくない。私が生きてた痕跡を一つ残らず潰していきたい。そんなの無理なんだろうけど。

そういう理由もあって、SNSはやらないんだけど、ここで素性を隠してブログ書いてたりするのは矛盾していると思う。

忘れてほしいのか、忘れて欲しくないのか、自分でも意味不明。

今日は他部所のおじさんが、経理のお姉さんがお茶出しを断ってきたってブチ切れてた。男にお茶出されて嬉しいやつなんかいねぇよって言ってた。

やりましょうか？とは言わないけど、お茶ごときでこんなに怒るんだってびっくりした。私がやらないのは、面倒臭いってだけ。女の仕事じゃない！とかは思わないんだけど、男であれ女であれ、他人のお茶なんて面倒臭いよ。

私は何を思って生きているんだろう。感情を持たずに生きたいと願っていたのに、少しずつ今薄れてきていて、それが少し悲しい気もする。

矛盾しながら生きている。

悲しいと感じなくなったら、嬉しいも感じなくなるのかな。

無になる事は、きっと簡単ではない。

破談。その後。

結婚の話が白紙になってからも、私たちは同じような日々を暮らしている。

正直、情だと思う。あと、息子が懐いてるから引き離すのもなぁって。

だから嫌だったんだよね。結婚微妙な人と仲良くさせるの。息子の為をちゃんと思いやれなかったな。

話が具体化して来た時に、相手が長男だから苗字は変えられないって言い出した。

うちの親とも同居は不可。

ただしそちらの親がどうかなったら一緒に暮らすんだって。

もっと早く言えよ。って何回も何回も思って、いろいろ譲歩してもどうしても噛み合わなくて、諦めた。

たぶんあの人は、結婚したくないんだと思う。話が具体化してきて、怖くなって逃げたんだ。

私と息子が重たかったんだろう。付き合って家族ごっこがちょうど良かった無責任な人なんだ。責任負わせようなんて思ってないのに。

別れたいとか、好きじゃないとか、もう全然分からない。私の意思なんて最初からなかった。

何度も何度も、結婚しないなら別れたいって言ってきたのに別れなくて、どうしても別れたくないからって思う結婚匂わせて破談にした。

許せない。大嫌い。そんな気持ちがあったのに、いまはどうでもいい。好きに生きればいいって放置している。

私がだいぶ距離を置いている事に気付いている。気付いててつきまとってくる。

それすら、どうでもいい。消えてくれたらいいのに。そんな風に思っても、それすら面倒で、話し相手くらいにしてる。

私は結婚したくなったら、あいつに遠慮せず結婚する。別れたくないなら勝手にそこにいればいい。私は私の人生を生きる。

ダメなやつに捕まった私が悪いんだ。勉強になった。

いい人が現れないのも知ってる。私は人とうまく付き合えないから、そもそも結婚なんかできないのも知ってる。私の情緒不安定が、あの人の中でも怖かったんだろうと思う。

支えてくれなんて、誰にも思ってない。

1人でちゃんと生きていくって、絶対に、決めた。

堂々巡り

この何年も、ここで誰にも言えない心中を垂れ流して来たんだけど

何も変わらなかった。

カウンセリングも心療内科も、きちんと続ければ効果があったかもしれない。

何も達成できない、辛くて泣いてを繰り返す、未熟者のまま。このまま何年もこのまま。

多分、出られない場所に私はいて、出たい出たいと願いながら、そこにいる事に安心もしてる。

だから自業自得。思い切って、入院措置になるくらい崩壊してしまえばいいんでしょうけど。ギリギリ社会生活を送れていて、普通の人をやれるから、タチが悪い。

そんな人たくさんいるのかな？そんな人たちで溢れてるのかな。私の周りにあまりいないだけで、世の中みんな病んでるのかな。

会社の子がうつ状態の診断書会社に出してた。みんないろいろ言ってた。うつ状態なんて病院行けば誰だって診断されるとか、自分の仕事の出来なさを鬱のせいにしてるとか。

その子は日頃から態度が悪くて嫌われてたから、たぶんそれが良くなかった。いい子だったらみんな心配してたと思う。

私はその子が辛いなら、それはもう鬱だと思うんだけど、飲み会は積極的に行くし、仕事も得意げにこなしてるし、何が辛いのかはまだ見えない。仕事に支障ないのになぜ診断書を出したのかも。

それがもはや、うつ状態の症状なのかもしれないけどね。鬱である事は内緒にしてるんだって。楽しい時に鬱のくせにって思われたくないから。でもみんな知っちゃってる。自分でみんなに、内緒にして下さいって喋ったから。

そのくらい、壊れたかったなぁ。

なぜ私は判断ができてしまうんだろう。判断ができなければ、自分を責めて泣くこともないのに。

私は素直じゃない。

私は愛されたい。

それが解決できない世界から、私自身が出られない限り、堂々巡りだ。

今までとこれから。

今から1年半くらい前の2015年の5月に、放置していたこのブログを再開した。

その理由は、精神的にどんどん追い込まれて行って、とうとう行き詰まって、カウンセリングに行こうと踏切り、その記録をしようと試みた。

結果的にカウンセリングは2回通ったのみ。問題は、料金が高かったのと、言って自分の心を話すのが辛すぎたから。

その後心療内科にもいってみた。いい先生だった。薬を効果的に使用して、一年くらいかけて、少しずつ治しましょうって言ってくれたんだけど、3回目ぐらいでその先生が辞めていて、別の先生と相性が合わなかった。

それで心療内科に通うのもやめてしまった。

薬を飲むと、仕事中ぼーっとしてしまう事もあって。

色々と、泣いたり笑ったりしながら一年半どうにか生きてきてきた。

アダルトチルドレンの為のメルマガを購読したり、セラピー動画を見たりもした。

感情の波が激しかったけど、平均したら幸せの方が多かった。

でも、やっぱり私の根本は何も変わっていなくて、今また、心が崩壊しかけてる。

だからまた、カウンセリングか心療内科に行こうと思い始めている。

思い始めて、私また、逃げるんだ。と思った。辛いことを自分で何とかすることができなくて、他人に甘えようとしている。

そんなこと、どうでもいいのに、自分を責めて殺していないと生きていけない。なんて生きにくい人生なんだろう。

子供が私を生かしてくれているんだけど、それすら息子にとって重荷になるんじゃないかと、気にしなくていいように、死んだ方がいいのかな？とか思ったり。

そんなことを考えて毎日泣きながら通勤している。

頭の中に自分の妄想を繰り広げて、妄想の中の人たちで会話して。時々独り言いいながら危ない感じの人になっている。

家にいてもなく場所がなくて、会社では仕事するから、通勤中が私の泣く場所。ネックウォーマーとマスクをしていれば、泣いてもたいてい気づかれない。

子供の時、無駄に声を出さないで泣く練習が今活かされている。無駄ではなかったって事かもしれない。

心が病気かもしれないと思うとき、食欲もあるし、眠れてるし、まだまだ大丈夫って思う。本当に食欲があるかどうかを考えたら、そういえば最近、あんまり食べていないような。いや、でも、食べる時は食べてる。だから大丈夫。

眠れない日もあるけど、仕事中うとうとすることもあるから大丈夫。

そうだ、私は大丈夫だ。

調べてしまうと、病気の可能性が高くなってしまうし、それこそ病院なんか行ってしまったら何かしら診断はされるだろう。

それ自体は別にいい。病名が付いたって、私は大丈夫だ。もう一生、治ることもない。今少し、楽に息がしたい。喉が詰まってしょうがない。

今日も支離滅裂。自分でも何言ってるんだかさっぱりわからない。

ひとりで戦いたい。自分と。

死にたがって生きている人。

死にたがって生きる人。

それは私。死にたい、どうしようって思いながら生きてる。

たぶん、生きていたいんだけど、どこからか湧き上がってくる死にたい気持ちにおされてしまいそうで怖いって感じなんだと思うんだけど。

死にたきゃ死ねよって思うんだ。自分でも。他人が死にたい死にたい言ってたらそう思うんだ。

でも多分根底は生きていたいんじゃないかと思う。

こんな気持ちで生きて行くぐらいなら死にたい。

つまり、こんな気持ちじゃなく、晴れやかに生きたい。でも到底無理だから死にたい。死んだらこんな気持ちで生きなくて済むのに。

逃げ。

全て、私の場合だけど。

本当は1番に愛されたいとか、思ってませんから。そんな価値、私にはありませんから。分かってるから大丈夫です。

みなさんお幸せに。

そう思ってしまうのは、私に何かが欠落しているって分かっているからだと思う。

誰か必ずあなたを愛してます。とか言うのを読んだり言われたりしても。

そんな事ないんですよ。だって、私が人を愛せないんです。だから、無理なんです。

私基準の完璧な愛を求めてしまい、基準に満たないと愛されてないと判断してしまう脳。

相手の気持ちを思いやれない。もう病気。

愛される事が不安とか、悲しい話だなぁ。

だから死にたくなって、本当は愛されたくて生きたいんだろうけど。

あんなに嫌だった母親に年々似てくる事に絶望的な気持ちになって。

人に優しくできなくて。

常に孤独だー、さみしいーって思って。

辛くて悲しくて出口がなくて。

全部自分のせいでやりきれない。

頭が痛くなる程、泣いたり。

毎日なんの感情も持たずに会社に行って。

毎日を無駄に消費してる。

なにこれ、ポエム？

私は誰とも深く関わってはいけない。傷つけまくって、傷つきまくる。

病院行って薬もらおうかなぁ。カウンセリング行こうかなぁ。

一生こんな重々しく生きるの嫌だなぁ。

自分の蒔いた種。

愛されて育ちたかった。ただそれだけで、人生が変わっていたと思うんだ。もう叶わない夢なんだけど。