今日も一緒に仕事した。昨日あんな話をしたから、恥ずかしかった。けど、まあ、普通に過ごせた。こうやって何回も離れる宣言してきた。都度、なんとなく50に戻ってた。0が永遠の別れなら、100ってなに？結婚じゃなくても良かったんだ。50は、付き合ってもい…

心にダメージを負う事があって、寝不足と、栄養不足がたたって苦しい。自責の念だけ。私を動かしているのは。自分を責めてるから、やっていける。何事にも。仕事が辛くて終電が続くと、息子に対して自責の念。それが一番。だから、仕事辞めたいけど、家を建…

虚しい。自分に酔ってるんだなあ。自己主張なのかね。こんなに辛い私可哀想。こんなに思ってる私儚い。とでも思ってたのか、昨日の私。だから、頭がおかしいと思う。なんであんなにヒロインぶれるのか、次の朝覚める。そういう私を他人に受け入れられたくて…

よっぽど嫌われてなければ。普通に付き合ってれば、だいたい結婚できる。と思う。付き合えない人は、付き合って下さいとか、真面目に言う前に、自然に髪とか手とか触ってみて、嫌がられなければいけるんじゃないかと思う。女ってそういう生き物だ。自分から…

知っていれば、今が違うものになったかもしれないけど、知らないで過ごしたから、変えたいなら自分が変わるしかないと思う。私は、父が苦手だった。上手く言えないけど、子供の頃は家族なのに人見知りしていた。世代的に、父は家族より仕事の団塊の世代で、…

職場で、あいつムカつくとか思うのって、私は苦手なんだけど、みんなすごい悪口言うよね。その感情を持って仕事するくらいなら、気にしないと言うか、所詮職場って割り切った方が楽。ネチネチ上司には、たとえ理不尽でも、申し訳ございませんでした、って言…

音楽を聞く時は、気持ちを昂らせる時。本を読む時は、全部忘れる時。どっちも、現実逃避。逃げろ逃げろ。怖い現実から逃げろ。毎日、現実から逃げて、どこに行きたいんだろう。もういい年なんだけどな。大人になっても、癒えない傷ってあるのね。ちょっと鬱…

朝、久々に過呼吸になりそうな、あの、ぞわぞわした感じが体の中にいた。本も読み終わったとこで、地下鉄で、混んでて、また暗いところに引きずりこまれるかと思った。暗いところって言うのは、私が13歳から25歳まで迷い込んでた心の箱みたいなところ。そこ…

決壊しそうなとき、自分を鎮めるのは諦める事。なんとなく、心が壊れそうーとか思った時は、自分は人間じゃないから、心とか感情がないんだった。と思い込むとやり過ごせる。私は物です。だから、傷つかない。私は物です。だから、泣かない。そんなかんじで…