堂々巡り

この何年も、ここで誰にも言えない心中を垂れ流して来たんだけど

何も変わらなかった。

カウンセリングも心療内科も、きちんと続ければ効果があったかもしれない。

何も達成できない、辛くて泣いてを繰り返す、未熟者のまま。このまま何年もこのまま。

多分、出られない場所に私はいて、出たい出たいと願いながら、そこにいる事に安心もしてる。

だから自業自得。思い切って、入院措置になるくらい崩壊してしまえばいいんでしょうけど。ギリギリ社会生活を送れていて、普通の人をやれるから、タチが悪い。

そんな人たくさんいるのかな？そんな人たちで溢れてるのかな。私の周りにあまりいないだけで、世の中みんな病んでるのかな。

会社の子がうつ状態の診断書会社に出してた。みんないろいろ言ってた。うつ状態なんて病院行けば誰だって診断されるとか、自分の仕事の出来なさを鬱のせいにしてるとか。

その子は日頃から態度が悪くて嫌われてたから、たぶんそれが良くなかった。いい子だったらみんな心配してたと思う。

私はその子が辛いなら、それはもう鬱だと思うんだけど、飲み会は積極的に行くし、仕事も得意げにこなしてるし、何が辛いのかはまだ見えない。仕事に支障ないのになぜ診断書を出したのかも。

それがもはや、うつ状態の症状なのかもしれないけどね。鬱である事は内緒にしてるんだって。楽しい時に鬱のくせにって思われたくないから。でもみんな知っちゃってる。自分でみんなに、内緒にして下さいって喋ったから。

そのくらい、壊れたかったなぁ。

なぜ私は判断ができてしまうんだろう。判断ができなければ、自分を責めて泣くこともないのに。

私は素直じゃない。

私は愛されたい。

それが解決できない世界から、私自身が出られない限り、堂々巡りだ。