こんな無意味なこと。衝動。

私は過去に精神を病んだ時に、何度か自分の体を傷つけるという無駄な行為をしていた。

今もその時の傷跡が残っていて、普段は目立たないけど、意識して見れば自分で付けた傷だと一目で分かる。

私の親は多分毒親だ。一昨日も金切り声で罵られた。理由はよくわからない。息子が言うことを聞かなかったらしくて、私が家に帰った時母は息子に怒鳴り散らしていた。

やめて、と止めたら、標的は私に移った。よかった、と思った。私を攻撃してくる分には我慢すれば終わる。

暴言は私の心には響かない。私なら傷つかない。もう麻痺している。

なのに、涙が止まらなくて、昔の傷をえぐりたくなって、私はなんて無意味なことをしたいんだろうって、えぐったら楽になるわけでもないのにね。

息子はすごくポジティブで、それが無理をしているんじゃないかと心配になる。だから涙は見せてはいけないと思う。

無理していい子にならなくていいって言ったら、イヤだ。と言われた。良くない。私みたいになってしまう。

どうしたらいいんだろうって、息子が寝たのを見守ってから1人で考えていた。そしてら、涙が出てきた。

涙が出ると傷跡をもう一度えぐりたくなって、いやそれは無意味だからいっそ死のうと思ってしまう。死のうと思うと何故だか涙が止まる。

きっと私は本当に死にたいんだろうな。

だけど心の奥底で、息子と2人で幸せになりたいって願っている。そんなことできるわけないって、母は思っていて、やれるものならやってみろ、誰のおかげであなた達親子は生きてるんだって言うからね。

だから死ねばいいのかなぁって、泣きながら心療内科でもらった薬探して、見つからなくて途方にくれた。

私は幸せになってはいけない。母親にあなたは幸せになるタイプではないって言われて育ったからなのかな。自業自得なのかなとも思う。

我慢なら自信がある。だけど最近調子よかったから、調子に乗ってたのかも。我慢するのサボってたかも。

わかってた。息子と最近過ごす時間が増やせてきて、2人で楽しく遊んだり喧嘩したり勉強したりしてたから、母は気に入らなかったんだ。

彼とも可もなく不可もなく、仕事もそれなりに問題もなく、息子とも楽しくて、つまり私が幸せに近づいてしまったせいで、母を怒らせたんだろう。

もっと我慢してヘロヘロでギリギリで生きてる私じゃないと、そんな私に無理しないでって言いたいんだろう。

幸せになんか絶対させたくないんだろうな。

母に精神科の受診やカウンセリングを勧めたいんだけど、なんて言い出せばいいか分からない。

人に当たり散らす人生をやめて穏やかに幸せに暮らせばいいのに。

私が死ねばいいのかなぁ。

息子おいていけないよ。

連れてもいけない。

あと一回、自分を自分で刺したい。その欲求だけなんとか止めないと、私はもう大人だ。刺したら日常が壊れてしまう。刺したって何も変わらない。

だから私の部屋には刃物がないのね。偉すぎ、冷静な時の私。眠ってしまえば明日にはなくなる衝動だ。