ひとつひとつ、壊していく事。
昨日起きた出来事は、私の中では消化されたようだ。
悪夢にうなされて、朝起きて、息子と旦那が寝てる部屋に移動して、2人の間に挟まって二度寝した。
途中過呼吸になりそうになったら、旦那がどーした?ってなんか体をさすってくれた気がする。
息子の足が、背中をぐっと押してくれていて、ちょっと気持ちよかった。
間に挟まれて、すごく暑かった。
でも2人にくっついていたら、心が落ち着いた。
昨日、悪かったのは私だ。感情的になったのも私だ。謝ってももうダメなほどに母を怒らせたのも私。
母に落ち度はない。私がきっと無意識に彼女を傷つけて、母はそれを許さないだけだ。
まだ生まれていない子のお宮参りを台無しにしてしまった。
出産の日は朝からつきそう!と張り切っていた母に、病状説明は生まれた子の両親にしかしない病院だから家にいて、息子が学校から帰ってきたら一緒に連れてきてってお願いした。
それが、自分は不要だと言われたみたいに感じたのかもしれない。
私も姉も長男に嫁いで不憫だ可哀想だ最悪だって言うから、うちの義両親は遠いし、優しいから全然大丈夫。何番目だろうと一緒に暮らすのが一番大変って言ったのも良くなかった。
義両親と同居している母も慮ったつもりが、私が母と同居している事が苦痛だと伝わったみたいだ。
そこに加えて、お宮参り。母はどれだけコケにされたと思っただろう。
この、手のかかるクソ娘に。
だからきっと、客観的に見たらどっちもどっちで、私がちょっと無神経だった、という結論なんじゃないかと思う。
どっちが悪いかあえて決めるなら、母の激情型の性格を分かっていて刺激してしまった私に非があるだろう。
ひどい悪夢を見た。犯罪者になる夢。世の中には犯罪を犯す人と犯さない人の2択で、私は犯す方だった、と思う夢。
全てを台無しにして、たくさんの人を傷つける側の人間。
本当の孤独に落とされる夢だった。
目が覚めて、旦那と息子の間で二度寝してる時は、夢は見なかったけどうなされた。
後悔が、溢れ出て。
謝れないのも私の悪い癖で。謝ってもまた追い討ちをかけるように責め立てられるのが分かっているから、それを受ける覚悟ができなくて、謝りに行けない。
家にこもると辛いから、近所のカフェに来た。
アイスのデカフェを頼んだらホットカフェラテが出てきて、泡が熊になってて、アイスのデカフェ頼んだって言えなかった。
一生懸命描いてくれた熊を、台無しにしたくなかった。レジでマグカップでいいですか?って聞かれた時に、??って思ったのに。その時に言えばよかった。
私は少し家から出て、1人で外の空気をゆっくり吸いたい。
産まれたらまたあの家に軟禁されてしまう。
そして自分の息を止めてしまう。まるで生きていないみたいに。でもそれが一番の平穏。
死にたいなって思ったらダメなのに。溢れ出て止まらない。
妊婦だから、ホルモンのバランスが崩れてるせいにしよう。
壊したのは私だ。いつだって私は壊していく。幸せなんてすごく脆くて、儚い。