悔しいという気持ち。

久しぶりに母が吠えた。

生まれてくる子のお宮参りの日程がまだ決まっていないのに、噛み付いて来た。

息子の予定と仕事の予定で決めるけど、この日かなって言う日に旦那の両親が来れたらって話をしたら、

その日は同窓会だから欠席するわって言われて

いや、まだ決まってないから。もしどうしてもその日になっても、向こうの両親は働いてて遠くからこっちに来てもらうのに、地元のあなたが同窓会でいないのは困るっていったら

なんで私の予定だけ無視するのよ！ってヒステリックに吠え散らかした。

だから、まだ日程決めてないんだってって何回も言っても、聞く耳持たずで

その日は避けるようにするけど、うちの仕事と息子の予定優先するからね、って言ったら

冗談じゃないわよ！うんたらかんたら…。

お宮参りは嫁の実家の出る幕じゃないって一昨日まで言ってた人が急に吠えて吠えて

いや、うちの仕事の都合ありきで、もう分かったから、あなたの同窓会は行けばいいじゃないと言ったんだけど

バカにして！誰のおかげでうんたらかんたら…。

あぁ、もう何言ってもダメなやつだ。同窓会の日程外して、お願いしても来ないやつだ。土下座しても来ないだろうな。

お金包んだら来るかもしれないなんて考えてたら、もう嫌になって涙が出そうになった。

まだ、日程決まってないのに、なんでこんなに責め立てられたんだろう。

私がその日しかダメだったら同窓会じゃなくてお宮参りに来て欲しいってわがまま言ったからかな。

その日は外しましょうねって最初から仕事の都合がどうあれ優先してあげるべきだったのかな。

涙が出たら負けなんだ。

父親が母に、それはさすがにわがままじゃないか？まだ日程決まってないし、って言ったのも気に入らなかったみたいで、あんたまでなんなのよ！だいたいあんたはいつもうんたらかんたらでって矛先変わっちゃって

泥沼で

泣いたら負けだから、私は無になって、今何してたんだっけ？ってもうわけがわからなくなった。

こんな話旦那にもできなくて、布団に入って1人で泣く事にした。

悔しくて悲しくて、また自分を痛めつけたい気持ちが湧いて来て。

来月生まれて来る子がお腹にいるのに、私なんか死ねばいいって何度も自分を呪ってる。

やっと幸せな毎日を過ごせそうなのに。

一日も早くここを出ないと、また私死ぬ方に引っ張られてしまいそうで。

私は幸い、義両親と仲がいい。すごく優しくて、まっすぐで、私もこの人たちの子供に生まれたかったって思って。

たぶん平凡な、どこにでもいるお父さんとお母さんなんだけど。

私が義両親と仲良いのも、母は気に入らない。

自分が姑に意地悪されてたから、あんたの姑も影で何言ってるかわからないわよ、とか、すごく言ってくる。

影で何か言う人ではないし、言われてても私の事なら仕方ないと思う。

でもそんな人じゃないよって私が言うと、すごく馬鹿にした顔でよかったわねぇいいご両親でって今度は父親に、私はあなたの親にこんな仕打ちを受けたって30年以上前の恨みつらみをぶち当て始める。

悔しいのかな。と思う。自分が掌握できない世界を私が持ってしまう事と、それが自分より幸せである事が。

あんたの分際で、私より幸せになるなんてってそんな事は言われないけど何となく、伝わる。

逃げなくてはいけない。そろそろ私は私の人生を歩みたい。

でも今は消えたくて死にたくて、生きていたくて、息子達を愛していたくて、旦那も大切にしたいのに、どうして私は死にたいんだろうって、涙が止まらない。

その気持ちを抑えるのに、自分を痛めつけるのはダメだ。どんなに切ってもどんなに血を流しても、解決して来なかった。

でもたまらなく痛めつけたい。死にたい気持ちから逃れたい。

妊婦なのに。

不謹慎だね。

今日は泣いて、涙流して、明日謝って、許してもらえなくても謝って、取り繕ってそれで、何だっけ？なんで私、謝るんだっけ？

幸せでごめんなさい。