今までとこれから。

今から1年半くらい前の2015年の5月に、放置していたこのブログを再開した。

その理由は、精神的にどんどん追い込まれて行って、とうとう行き詰まって、カウンセリングに行こうと踏切り、その記録をしようと試みた。

結果的にカウンセリングは2回通ったのみ。問題は、料金が高かったのと、言って自分の心を話すのが辛すぎたから。

その後心療内科にもいってみた。いい先生だった。薬を効果的に使用して、一年くらいかけて、少しずつ治しましょうって言ってくれたんだけど、3回目ぐらいでその先生が辞めていて、別の先生と相性が合わなかった。

それで心療内科に通うのもやめてしまった。

薬を飲むと、仕事中ぼーっとしてしまう事もあって。

色々と、泣いたり笑ったりしながら一年半どうにか生きてきてきた。

アダルトチルドレンの為のメルマガを購読したり、セラピー動画を見たりもした。

感情の波が激しかったけど、平均したら幸せの方が多かった。

でも、やっぱり私の根本は何も変わっていなくて、今また、心が崩壊しかけてる。

だからまた、カウンセリングか心療内科に行こうと思い始めている。

思い始めて、私また、逃げるんだ。と思った。辛いことを自分で何とかすることができなくて、他人に甘えようとしている。

そんなこと、どうでもいいのに、自分を責めて殺していないと生きていけない。なんて生きにくい人生なんだろう。

子供が私を生かしてくれているんだけど、それすら息子にとって重荷になるんじゃないかと、気にしなくていいように、死んだ方がいいのかな？とか思ったり。

そんなことを考えて毎日泣きながら通勤している。

頭の中に自分の妄想を繰り広げて、妄想の中の人たちで会話して。時々独り言いいながら危ない感じの人になっている。

家にいてもなく場所がなくて、会社では仕事するから、通勤中が私の泣く場所。ネックウォーマーとマスクをしていれば、泣いてもたいてい気づかれない。

子供の時、無駄に声を出さないで泣く練習が今活かされている。無駄ではなかったって事かもしれない。

心が病気かもしれないと思うとき、食欲もあるし、眠れてるし、まだまだ大丈夫って思う。本当に食欲があるかどうかを考えたら、そういえば最近、あんまり食べていないような。いや、でも、食べる時は食べてる。だから大丈夫。

眠れない日もあるけど、仕事中うとうとすることもあるから大丈夫。

そうだ、私は大丈夫だ。

調べてしまうと、病気の可能性が高くなってしまうし、それこそ病院なんか行ってしまったら何かしら診断はされるだろう。

それ自体は別にいい。病名が付いたって、私は大丈夫だ。もう一生、治ることもない。今少し、楽に息がしたい。喉が詰まってしょうがない。

今日も支離滅裂。自分でも何言ってるんだかさっぱりわからない。

ひとりで戦いたい。自分と。