出口はそこまで来ているのに

今日は朝から気分良かった

安定剤飲まないで朝の電車に乗れて、打ち合わせ行ってもアイデアも湧いてくるし

事務所でデザインしてても、プログラム考えててもスーッとできた。

雑念が消えてきた。

なのに、私の苦手な子が私が落ちる引き金を引いてしまった。

私のイライラスイッチを全部オンにしちゃう子。全部オンにしてくれた。

私は我慢した。大人だからと思って。

なのに我慢の限界で、少し冷たい返しをしてしまった。

慌てて、その場から立ち去って、一人になった。

息ができなくなるかと思った。

涙がこぼれて、このままじゃ過呼吸になっちゃう。

助けて助けて助けて助けて助けて…

ってなって、ブルブル震えながら薬を飲んだ。

すぐはきかないから、息を整えて、涙を拭いて。

許さなくちゃ、あの子を許せば私は楽になれる。そういいきかせた。

涙が出た。

残業中だったから、そっと帰った。

涙を拭きながら帰った。

今まではあの人がなんとなく支えてくれてた。

これからほ、一人で、歩かなきゃ。

大丈夫じゃない。全然。

逃げたい。頼りたい。甘えたい。助けて欲しい。

でもだめ。私は一人で生きるって決めたから。