だいたい同じ毎日。
ロケットダイブ。
最近hide率が高い。最近の子は知らないよね。本願寺の周りに沢山人が集まって。何万人もが涙したの。
当時よりも今の方がカリスマ性を感じる。亡くなってもう17年？くらい経つのに、ロケットダイブはロケットダイブだ。何年待ってみても。待ってるだけの昨日にアディオス。
ジムに行った。
私はこれ以上脂肪を落としてはダメらしい。その代わり筋肉を増やして体重を増やしましょうとインストラクターに言われた。
僕、何キロに見えます？身長180あります。
適当に80キロって言ったら当たってしまった。
筋肉が多いと見た目より体重は重くなるって話だったらしい。当てるとこじゃなくて、うそー、見えないーって流れが正解だった。
失敗だ。翼が欲しい。
スタジオレッスンに参加している。姿勢を正しくする筋トレ。なかなかキツイ。もう無理ってとこで、インストラクターが必ず、まだいける！っていうから私のMっ気を最大限引き出してくれる。少し足がしまった気がする。
声にならない言葉でも。まだ君の声は届かない。
当時よりも今の方が好きだなぁ。気がついたら私の方が年上になっていた。そんなに熱狂的に好きって訳じゃなかったんだけど、こんなに何年も、同じように古さを感じず、共感してしまうのはなんでかな。
ギター弾いてる時に右腕をくるって回すのが好きなんだよね。ソロになってからどんどんギター弾かなくなったけど。右腕ぐるん、また見たいなぁ。モッキンバード。カッコイイ。
ever free
どんどんボリュームを、上げてしまう。脳みその中全部埋め尽くしたくなる。
この人と同じ時代に生まれて、良かったなぁ。
生前テレビで、50歳すぎても髪の毛ピンクなのかね？って聞かれて、どうっすかねー？って笑ってた。50歳にならなかったからわからずじまい。生きてたら50歳になってる。でも結局、あの日のままだから、髪はピンクなんだろうな。
昔のミュージックステーションでdiceやったの見たいなぁ。
この人見ると、今もこのくらいカリスマ性のある人出てこないかなって思う。ミュージシャンが身近すぎる。そういう時代なんだろうけど、不倫したりを報道されてしまうってなんか、地位が低い。
手が届かないとこにいる天才肌や努力の結晶はもういないの？20年経っても、好きだと思ってもらえるミュージシャンいないのかなぁ。浴びるように酒飲んで暴れて記憶になくて、なのにみんなに好かれてるみたいな人。
時代が違うのかな。
昔は良かったなんて言いたくはないけど。
なんで死んじゃったんだろうね。
生きてて欲しかった。本当にそう思う。
ネガティブになってはいけない。
ネガティブになってはいけないって言葉がネガティブな気がする。
死にたいなぁと思うんだけど、仕事のスイッチ入ると上手く忘れられる。
毎日家にいたら死ぬのかね。
息子と一緒にいる時はすごく真っ直ぐポジティブになれるんだけど、一緒にいれる時間が短い。家にいても母の支配下だし。
仕事は無だし。
シヌだのなんだの、絶対に願望だけで実行する事はないから、もうそう言うの考えたくないなぁ。
感情なんか持たずに生きれたらいいのにって思うと涙が出る。これは矛盾している気がする。
私は一体、なにがそんなに悲しいんだろう。
ネガティブになってはダメなんだけどね。
真っ直ぐ生きて行きたいなぁ。
母親の交際相手、とか、内縁の夫って、虐待する感すごい。そうじゃない人もたくさんいるのに。実父よりも虐待する率は高いのかもしれないけど。
母子家庭なんかと付き合わなきゃいいのに。そういう奴は、未婚女性と付き合うとDVとかするのかも。分からないけど。
今日は気分が落ちてるな。だめだなぁ。仕事のスイッチ早く入れ。
引っ越したいけどお金がない。
引っ越したいけど息子がここにいたがる。
引っ越す事を諦めよう。
すると彼が一緒に暮らそうと言い出す。
そして八方塞り感が。逃げ場がなくなって何かを我慢し始めて、全部我慢してしまう。
我慢だけは自信がある。そんな自信いらないのにな。
自分を許したい。許して欲しい。誰かに。
今日はネガティブだなぁ。たくさん泣きたいなぁ。別に何もないんだけど。なんか噴射したい。
友達になろうよ。
久しぶりに彼と一悶着あった。
私、結婚もせず別れもせずは嫌だし、あなたがそれに応じないなら、友達になるわ。むしろすでに友達だよ。
出来る事はするけどできない事はごめんねって友達じゃない？
朝一緒に行こーとか、ランチ食べよーとか、中学生カップルじゃあるまいし。
そういう意味で一緒にいたい訳ではないのね。だから別の人を探します。別に敢えて言わなくてもいいんだけど、８年も付き合ったから礼儀としてお知らせはしますね。
私がどこぞの誰かと突然結婚するって言っても、あなたにとやかく言われる筋合いはないので。
言い切った！自分的には爽快感。そして帰ってきた言葉が。
おれのいえでくらしたら。
一瞬呪文かな？って思った。
あぁ、
俺の家で暮らしたら？って言ったのか。
はて？なんで私＆息子が奴の狭い一人暮らしの家で暮らさなければならないのか。学区域も違うのに。それは譲歩のつもりなの？
だから、そういう、出来る事はするけどできない事はごめんねってとこが嫌なの。俺の家で暮らすならいいけど、そうじゃないならごめんねって事でしょ？なんで分からないの？
私達の生活を最小限守ってくれる人見つけたいの。学区域内に暮らしてくれて、仕事してくれて、息子を可愛がってくれるだけでいい。そういう人と結婚して、足元固めたいの。不安定なままがいやなの。
その最小限をあなたができないって言うからこうなったの。そんな人が現れなかったら、私が理想を追いすぎたなぁって思って反省して一人で頑張るよ。
現れるか現れないか、探したっていーじゃん。どうせあなたは何にもしないんだから。結婚しても友達でいーよ。普通に一緒にいる分には楽しいから。
まぁ、別にいい。分かってくれなくていい。しなくてもいい宣言をしたのは、自分の気持ちを固める手段でもあったし。
結婚しようの一言が、どうしても言えないらしい。
一生面倒みる。俺の家で暮らそう。
↑こんな事を結婚しないって前提で言うからすごい。そんなに結婚嫌なら別れてほしいのに。
なぜ結婚しないのかっていうと、私と息子の人生に責任が負えるかどうか分からないからだそうで。
負える！って自信を持つか、無理やっ！って諦める日が来るまで分からないって言われてて。
結婚願望がない訳でもないらしく。
つまり、ハッキリしないからもういい。
だったらバツイチ母子家庭と付き合うなよ。独身女性は沢山いる。私でいいかどうか悩んでるのは自分にとっても時間の無駄だ。
転職しようかな。物理的に離れたら、さすがに諦めるかも。なんで私が職を犠牲にしなきゃいけないんだと思いつつ、別に今の職場にそこまで固執してないし、なんかいい方向に転がる手段、ちゃんと探して見極めたい。
子どもの子供。
私の息子は小学校３年生でもうすぐ9歳になる。ほぼ生まれた時から母子家庭で、父親を知らずに育ったせいか、甘えん坊で泣き虫で、すごく優しい。
一人遊びが得意で、2、3時間レゴの世界や、妖怪の世界や、トミカの世界に行くと帰ってこない。
私も一人遊びが得意だった。焼肉のタレの甘口と辛口をデートさせたりしていた。ぬいぐるみとも喋れたし、自分の所有物は全部心があると思っていた。
息子もそんな私にそっくりで、思い出がありすぎてすてられないんだ。と言う。だから私も息子の物が捨てられない。
私のものは母が捨ててきた。
もういらないわね。遊んでるの見た事ないわ。
よくそう言って捨てられたけど、遊ぶかどうかじゃない。思い出がそれに詰まっていたんだ。それを今私は息子と話していて思い出した。
私の中で母はいつも正解だった。私は捨てられるのが嫌で物を所有しなくなった。
母は息子に物を与え続けては、片付けないなら捨てるわよ、と喚いている。あなたの息子が片付けないから捨ててちょうだい、と言われる。
ならば買わなければいいのに。買い与えるのは大好きなのに。
私は平日仕事で帰りが遅い。でも当たり前だけど家事もやる。土日は一生懸命やる。一生懸命やらないと、土日ダラダラしてる！と喚かれるからだ。
母は片付け、掃除、料理が苦手なので、なるべく私がやる。特に電化製品のお手入れは母は絶対しないので、掃除機のゴミがいっぱいでも捨てないような人なので、フィルタを洗ったり、洗濯機の洗濯槽のそうじとか、そう言う手の掛かるのは土日にやるんだけど。
昨日息子に、ママはいつ休むの？って聞かれて、ママは休まないよ。人一倍頑張らないと認めてもらえないの。
無意識でそう答えていて、自分に驚いた。
おばあちゃんに？僕はママは頑張ってると思うよ。僕のために家族みんなのために、一生懸命働いてくれててありがとうって思ってるよ。だから頑張りすぎないで。
そんな事を言われた。
すごく嬉しかったけど、頭の中で母が喚いた。
甘えてはいけない。自分を許してはいけない。誰のおかげで今生きてるのか。落ちこぼれは人一倍努力しても優等生には勝てない。100点以外は0点と同じ。
私は何点なんだろうと思った。100点じゃないからきっと0点だ。だけど100点まで近いのか遠いのかも分からない。
息子は100点だ。
子どもに戻れたら、ママも自分の世界でもう一回遊びたい。
歳は関係ないよ。誰のことも気にしないで、自分が楽しいって思ってれば、自分の世界にいけるよ。
なんて哲学。
私はもう母の目を気にせずには生きられない。認めてもらいたい以前に、もう2度と罵られたくない。それだけを糧に必死で生きている。
100点って言ってほしくて。褒めてほしくて。私を見て笑ってほしくて。いらなくなかったって言ってほしくて。
それはもう叶わないから、せめて、罵られないように。
息子に心配を掛けないように。
どんなに納戸を片付けても、ぐちゃぐちゃにする母。私の片付け方が悪いからすぐにぐちゃぐちゃになる。物を置く場所を決めたら？って言うと、そう思うなら散らかる前に片付けなさいよ！って怒鳴られる。私が悪い。私は使ってないんだけど。
幸せな家族が持ちたかった。
私が生まれた家族はダメだった。別れた旦那はダメなやつだった。8年近く付き合っている彼とも家庭は持てないだろう。
普通の家族が欲しかった。
誰もが50点くらいの、必死に生きなくていい、自然な笑顔と自然な喧嘩が起きる家族。
生まれ変わったら、そんな家に生まれたい。
仕事なんかしたくない。
あ、つい本音が。
先日クライアントに、うちの仕事めんどくさいですか？って聞かれて、いえいえ、そんな事って答えた。
本音は御社に限らず、仕事なんて全部何から何まで面倒くさいですって思ってる。
態度やら顔やらに出てたのかな。困ったもんだ。面倒くさいに決まってるじゃないか。あーでもない、こーでもない。どうとは言えないけどなんか違う。そんな話ばっかり毎日して、面倒くさくない訳ない。
先週末から強烈に忙しいのに、家庭の事情で残業できない期間に突入した。
すいません、お先に失礼しますって言った時もすでに、一時間残業してたんだけど。
なんか予定あるの？って上司に聞かれた。
なんで？予定ないと帰ってはいけませんか？
意味がわからないので、とくにございません。って答えたら、あれとあれいつできるの？って聞かれたから、手が空き次第。納期には間に合わせますとしか言えなかった。
終わってないのに帰る気か、とか言って欲しかったなぁ。はい、サービス残業なので、帰りますって答えるのにね。
帰りがけに2人のクライアントから長電話攻めにあって、もう帰らないとヤバいって言うのに。
最近のおっさんはよく喋る。そんなに長く掛かるなら、行くから、打ち合わせに。電話でごちゃごちゃ言わないでよ、本当。
だから仕事なんかしたくない。
人手不足で営業じゃないのに営業やらざるを得ない状況で、ただでさえピリッピリしてるのに。営業、やってあげてるのに。営業手当もらえてないのに。
営業手伝い始めてから、なぜか私の売上が伸びてしまって、勿体無くて辞めさせられないって言われた。意味がわからない。女が少ない業界だからだ。競合の営業はおっさんばっかだもの。クライアントもおっさんばっかだし。
女ってだけで仕事くれてるんだろうなぁ。営業辞めたいんだけどね。人と接するの嫌いだから。
なんか今日はトゲトゲしいなぁ、私。
忙しくていい事は１つ。彼の事を考えない事。忙しくて忘れちゃう。このまま忘却の彼方へ行けば良いのに。
なんだったかの話の流れで、死ぬまでお前の面倒見るからって言われた。
ポイントは、プロポーズとかではなくて、本当に世話をするって事。年取ったら一緒に暮らしたいかも知れないけど、結婚は考えてないしムリだし、でも別れるのも嫌だし、年取って捨てるのも捨てられるのも嫌だから、面倒見ますよってこと。
アホだ。わたしは婚活します。って言った。
8年も付き合って婚活されるって、もう捨てられてるって悟ればいいのに。
今日はトゲトゲしい。辛い。忙しいの嫌い。心が吐きそう。一息くらいつかせてよ。
仕事したくない≠働きたくない
働きたくない訳ではない。
仕事がしたくない。
休みの日に、パソコンに向かっていたくないって事。
なんか今日は、一日中パソコンに向かってた。
入稿間に合わなくて仕方ないんだけど。
うちのearly2009のiMacはもうダメかもしれない。重いとか軽いとかのレベルではない。Illustratorはもさーっとしてる。もさー、くるくる、もさー、くるくる、もさー、くるくる。。
だから家で仕事するの嫌なんだよー。
テキスト打っても2秒くらいのタイムラグ。変換しないのかなー？って思って連打してはいけない。待ってれば、いつか変換してくれるって感じ。
あー、イライラする。新しいの買おうかなぁ。休みの日に仕事する為に？バカバカしい。イラレ使わなければもさもさしないからね。
バカバカしい。休みの日に仕事って矛盾してる。仕事したら休みじゃないじゃん。
家で仕事したら代休もらえないっていう謎。なんなのもう。日本人おかしいよ。働く事に自分を犠牲にしすぎ。それを当たり前とかカッコいいとか思えないよ。
こんな時間にメール送ったら迷惑かなぁと思いつつ、明日またこのクソ重たいiMac触るのが嫌で送ってやったけど、この時間までやってくれると思われたら死ぬわ。
寝よう。すごく疲れた。
別にWindowsでもいいんだよなぁ。
完全に、買い替えどきっぽい。
断捨離。またそれも極端。
服をゾゾユーズドに売りました。
意外な物が意外に良い値で、意外な物が安かったりしたけど、もういらない服ばかりだから全部売った。
一回売ったから相場がわかった。
そして次は本を売ろうと思ってる。
息子のおもちゃなんだかガラクタなんだかも、本人の了承を得て多少処分した。
私の部屋と、息子の部屋を綺麗にしている。どうせすぐ汚れると思ったけど、意外と保てている。多分物が減れば余裕があって片付けが億劫ではなくなるんだと思う。
そんなこんなで、綺麗じゃないと嫌になってきた。リビングの物も、ちょっとずつ捨てている。
置きっぱなし！とか、部屋が汚い！とか、自分を棚に上げて怒鳴る母への服従なんだかあてつけなんだか。
何も言わなくなった。
私への文句は、家事をしない事とだらしないことなんだけど、それをどんなに疲れてても、どんなに遅くなっても、毎日きちんとパーフェクト以上にこなすことにした。
本当は服従でもあてつけでもない。
これで家の中のギスギスが減るなら全然平気。
でも、母とは口をきかない。母が私に話しかけても、目が見れない。まだ恐怖心が拭えない。
いつまた、どんなことで、不意に、罵られるか分からない。と言う気持ちが拭えない。
罵られるのが怖いから、捨てる捨てる。毎日パーフェクトに生きる。
すごく楽になった。
パーフェクトに生きれば楽なんだ。母の理想以上を過ごせば、すごく楽。もっと頑張れる気がする。
また極端な思考回路だなぁ。
母の理想以上になればいいと思って、なれなくて、罵られて、死のうとまで思ったあの若かりし思い出。
あの時は学力だったから、伸ばすにも限界があったんだけど、今は出来る気がする。
でも、理想以上になったら、さらに上を求められるか、何の嫌味？ってヒステリックに喚くかの2択なんだけどねー。
どっちに転んでも、邁進しようと思う。
あなたはいつも、正しいですっていう態度が欲しいんだろう。
かわいそうだ。母も何か手に入らないものを渇望している。喚いても罵っても泣いても騒いでも、絶対手に入らない何か。
思い通りに動く身内。
折り目正しくきちんとしている娘や孫。
人並み以上に贅沢な暮らし。
1日中何もしなくていい毎日。
毎月定期である程度自由に使えるお金。
人並み以上にの収入を短時間で働く娘。
誇れる企業や職種の娘。
自慢できる学校に通う頭を持つ孫。
細かい気遣いができる家事万能な旦那。
年老いて従順になった聞き分けのいい理解力のずば抜けた姑。
自分のヒステリーを優しくなだめていつも笑顔で許してくれる家族。
こんなとこかな。
家族みんなに必要とされている実感。
多分これが一番欲しいのかな、と思う。
私は家のローンや、教育費や、光熱費やらで、お金に余裕がある訳ではない。
母に、車がもう限界だから買ってくれと言われて、中古の軽とかでもいいかと聞いた。
は？私が中古？私が軽？
近所のスーパーしか行かないし、運転がうまい訳でもないから、大きな車は必要ないと思うんだけど。
それに私乗らないし。
イヤよ！中古なんて！軽なんて！
維持するお金も少し厳しいよ。
会社に給料上げてもらうように頼んでよ！
みたいな事一昨年があってね。
父親に私買えないって相談したら、父がコンパクトカーの中古を買った。
私はあの時、どうするのが正解だったのか。
そんな事がたくさんあって、今は母とは口をきかない事。母の理想を叶える事に注力するようにしている。
満たされないんだろうなぁ。
私は満たされない事に気付けて良かった。満たされない事を諦められて良かった。
心も断捨離するんだよ。
それはきっと母には伝わらないんだろうなぁ。
