死にたがって生きている人。

死にたがって生きる人。

それは私。死にたい、どうしようって思いながら生きてる。

たぶん、生きていたいんだけど、どこからか湧き上がってくる死にたい気持ちにおされてしまいそうで怖いって感じなんだと思うんだけど。

死にたきゃ死ねよって思うんだ。自分でも。他人が死にたい死にたい言ってたらそう思うんだ。

でも多分根底は生きていたいんじゃないかと思う。

こんな気持ちで生きて行くぐらいなら死にたい。

つまり、こんな気持ちじゃなく、晴れやかに生きたい。でも到底無理だから死にたい。死んだらこんな気持ちで生きなくて済むのに。

逃げ。

全て、私の場合だけど。

本当は1番に愛されたいとか、思ってませんから。そんな価値、私にはありませんから。分かってるから大丈夫です。

みなさんお幸せに。

そう思ってしまうのは、私に何かが欠落しているって分かっているからだと思う。

誰か必ずあなたを愛してます。とか言うのを読んだり言われたりしても。

そんな事ないんですよ。だって、私が人を愛せないんです。だから、無理なんです。

私基準の完璧な愛を求めてしまい、基準に満たないと愛されてないと判断してしまう脳。

相手の気持ちを思いやれない。もう病気。

愛される事が不安とか、悲しい話だなぁ。

だから死にたくなって、本当は愛されたくて生きたいんだろうけど。

あんなに嫌だった母親に年々似てくる事に絶望的な気持ちになって。

人に優しくできなくて。

常に孤独だー、さみしいーって思って。

辛くて悲しくて出口がなくて。

全部自分のせいでやりきれない。

頭が痛くなる程、泣いたり。

毎日なんの感情も持たずに会社に行って。

毎日を無駄に消費してる。

なにこれ、ポエム？

私は誰とも深く関わってはいけない。傷つけまくって、傷つきまくる。

病院行って薬もらおうかなぁ。カウンセリング行こうかなぁ。

一生こんな重々しく生きるの嫌だなぁ。

自分の蒔いた種。

愛されて育ちたかった。ただそれだけで、人生が変わっていたと思うんだ。もう叶わない夢なんだけど。