我慢と我慢の間。
母問題で家を出る決意をしたのに、シングルマザーの家庭の子供が夏休みに給食が無くて貧困になるニュースを見た。
私は、息子にひもじい生活をさせる訳にはいかない。
私の給料で、家のローンを払いながら、家賃も払って、2人で生活するにはギリギリだ。むしろ、多分足りない。
夏休みに、親を頼れればいいけど、それができないとなると、夏休みに限らず長期休みは家でひとりぼっち。
昇給を希望するなら、もっと働くか、副業するかで結果、1人にさせる時間が長くなる。
結局、私が我慢をしてここにいれば息子の生活は守られる。それを優先すべきなんだろう。
彼に一緒に暮らすか？と聞かれた。うちに来てもいいって言ってくれた。けど、長期休み問題は解決しないし、何より男の家に転がり込むのは、なんだかすごくダメ親感があって、ありがたいけど断った。
このタイミングでなく、言って欲しかったけど、仕方がない。
全て、仕方がない事。
我慢を怠れば、別の我慢が生まれる。
それが息子に我慢をさせるくらいなら、私の我慢であった方がいい。
私の我慢が実を結んだら、それでいいんだ。本当は我慢なんて誰もしたくないんだけど。させたくもないし。
生きたくない。でも私が死んだら、息子を残した事で罵られるだろう。生きてても罵られるけど。だったら息子を残すよりも、生きて罵られている方がいい。息子の悲しみを考えたら、生きてる方がいい。
あの時、ちゃんと死んでおけば良かったと、後悔してしまう。
中学生の時に、なぜ私は死ねなかったのかな。あの時、死んで詫びなかったから、今もなお罵られてしまうのに。
母に伝えたいのは、私が欠陥品だったから、完璧になれなくてごめんなさいという事と、私たちを支配するのを止めてほしいのと、もっと楽に生きてほしいという事。
幸せになってもいいのかな？って思い始めた矢先だったから、また、私は幸せになんかなってはいけないと思い始めた。欠陥品は欠陥品らしく、苦しまなければならない。欠陥品のくせに、幸せを望んではならない。もう一度肝に銘じてきちんと正しく我慢をしなければ。
あのね。どうしようもなく自分を痛めつけたくなる。
