上手く生きれないけどちゃんと幸せ。

誰かと【一緒】の後の【独り】って耐えられないから、初めから独りを選んでしまったり

好きすぎると、なくしたくなくて自分から捨ててしまいたくなったり

誰かに大切だなんて思われないし、思われてもその気持ちは永遠ではないから、いつか終わる不安な気持ちで過ごすなら、今終わりにしたくなったり

ある日からずっと少しずつ死んでいく感じが抜けなくて、でもそれは正しかったり

さみしくてさみしくてさみしくて、泣きたいのに、大丈夫って言ってみたり

なにがしたいんだろうね、私。

過呼吸になるのも、一人の時。

私が人の気持ちわからないから、誰も分かってくれないのは当然の事。

そんな私は、転職先に馴染めなくて、少し滅入ってた。

息子から、［なにがあってもぼくはママのみかただよ。だいすき。おしごとがんばってね。］って手紙もらった。

涙が出た。

私が欲しいの、まっすぐくれた。

私の事、分かってくれた。

弱ってるとこ見せてないのに。

伝わっちゃったんだ。

母子家庭だからさみしいって言われた時も、ごめんねって言ったら、りこんしたのはママが悪いわけじゃないって言われた。だから謝らなくていいよ。さみしくならない方法を、一緒に考えようだって。

なんて、いい子にそだったの。

私幸せ。

この子は絶対的な永遠。

私はもういつ死んでもいいのに、この子が悲しいと思う限りは生きていたい。そのためだけに。

不完全でごめんね。

でも、幸せだね。

足りないものだらけだけど、君の笑顔と体温と柔らかさと匂いは、欠損部分を埋めてくれる。

今ね。過呼吸にならなかった。少しコントロールできた。

強く生きるからね。ママも君の味方。