情緒不安定で安定してしまう罠

私は情緒不安定で、多分自律神経とかが乱れやすい。

心が弱いのかなと思って、セラピー的なの試そうとしたり、心療内科的な病院に行ってみようかとも思ったけど、結局いつもためらう。

そんなんで、気が付けば情緒不安定で有る事が通常になってきた。

なんでかな。自責の念に駆られてるのが普通で、反省とか後悔で潰れてるのが日常で、だけどそんな自分は隠していたい。

1人で取り乱して、1人で泣いて、誰も私を理解しないでと思いつつ、孤独で死にたくなる。

そういう毎日が、普通。

頭おかしー。

ゴールは倒れるところ。

ゴールは死ぬところ。

頭のおかしい私はそれが普通になった。

誰の期待にも応えられない私は、無能で、努力なんかしたって、有能な人には勝てない。

だから勝負なんてしたくなかった。

私は私でいたかった。

結局立ち戻るのは、中学生の時の事。

あの頃の私が、私の中で、安心して安定するのを許してくれない。そんな感じ。苦しんでないと、許してくれない。

私なんか、幸せになったら私じゃない。

私のくせに、安心して暮らしてはいけない。

泣き続けて、だけど誰にも知られてはだめ。

私なんか、一生苦しめ。

なんで、私は私を許してくれないのかな？

いつまで、中学生の私に、とらわれるの？

楽に幸せに、なりたいな。

もう、いいかな？

あの時そんな自分に解放されたくて、心壊した。それをまた後悔して責めてる。もう無になるしかなくて。

本当は嫌で、時々、あの人に八つ当たりしてしまって後悔して、自分を責めて。

普通に、生きたい。

普通に、笑いたい。

普通に怒って普通に泣いて普通に、死にたい。

誰か気づいて。

誰か助けて。

もう、誰もいない。