混沌と、孤独。

このところ、書いては消し書いては消しを繰り返していた。

理由はよくわからないけど、なんか上手く吐き出せないというか

素直な気持ちにもなれなかったり、

書いてもなんかしっくりこなくて、

別に誰に見せてるわけでもないから、上手く言えないなら言わなくてもいいやって思って消したりしていた。

もうすぐ1歳になる次男が、恐ろしく泣き虫でママっ子で、かわいいけど困る。

トイレも、洗濯干しにベランダに出るのも、キッチンで料理するのもずーっと泣く。

ぎゃあぎゃあ泣き喚いて、戻って抱っこすると泣き止む。

汗かいてよだれダラダラ出して、涙と鼻水で、Tシャツぐっちょぐちょにしてる。

キッチンは、ゲートつけて入らないようにしているんだけど、料理している間、小一時間泣きっぱなしだし、

心も折れるし聞いてるのも辛いし、時々ゲート開けると足元で遊んでて、それならいいやって思ってたら

ガスコンロのスイッチ押せるようになっちゃって

やっぱりゲート閉めて、泣いたら開けて、ガスに触りそうになったらテレビ見せてゲート閉めて

繰り返してたら、足元で今日ぎゃあぎゃあ泣き始めて

しょうがないなっておんぶしたら背中で大暴れして

料理なんて後でいいやって思いたかったけど、長男が部活終わりで腹ペコで帰ってくるからそうも行かなくて

なんか辛くて

私も一緒にワーワー泣きながらご飯作った。

私が泣いたら次男は泣き止んだ。

そんでぱっぱっと料理終わらせて、抱っこして、ごめんねして、顔綺麗にして、服着替えて

ぎゅうぎゅうしたら、笑った。

そしたら私がまた泣けた。

お兄ちゃんと旦那が帰って来て、続けてお風呂に入るからその間の15分だけ1人で散歩させてもらった。

こういう時、自分の親に頼ったり愚痴ったりできたらいいのになぁって思う。

少しでも弱音吐いたら、また馬鹿にされて罵倒されて、人格否定されて、とか想像すると、次男がぎゃあぎゃあ泣くのくらい我慢しようと思う。

だって私はずっと前から孤独だし。

頼れる誰かなんているわけもない。

旦那も長男も、次男のことすごく可愛がってて、

次男もきゃっきゃするから、それでいいやって思う。

助けてって思う時もあるけど、誰も助けてくれないことはもう嫌っていうほど知ってる。

長男は、おばあちゃんが好きらしい。つまり私の母が好きらしい。

お盆に長男と次男で泊まりに行くことになったんだけど

それも長男がそうしたいって言い出して

そしてそれを楽しみにしていて

私はなんだか悲しくて

悲しいって言えないんだけど悲しくて

途方にくれている。

行かないでって言いたいけど、

彼が望んだ事だし別におばあちゃんの家に泊まるのは悪い事でもなんでもない。

でも行かないでほしい。

次男も一緒に行く。

長男と母の勧めで。

2人とも行かないでって思うけど、言えなくて泣いてる。

すごく近いし、数日で帰ってくるのに。

それでも行かないでほしい。

旦那に何も言えなくて、泣いてしまう事も言えなくて

冷たい感じで接してしまう。

会話してても目が合わせられなかったり

少し私の様子がおかしいのをうかがってる感じがするから

大丈夫っぽくはしてるんだけど。

伝わらないで欲しいけど伝わっても欲しくて

もはや、私一人で混沌としている。

夜、子供達の寝顔を見て、可愛くて幸せって思う。

そう思ってから、尋常じゃない寂しさが襲ってくる。

孤独には慣れてるはずなのにね。

まだ、救われるんじゃないかとか、心の奥底どこかで、期待してしまっているのかもしれない。