自分の人生を生きる。

先日、母方の祖母が亡くなった。

母を強烈にわがままにしたような人で、似た者同士のせいか、仲の悪い親子だった。

体をたくさん悪くして、20年ほど、未亡人として一人で生きた。

晩年は、ほとんど家からも出す、おじいちゃんとの思い出の家で静かに暮らして、最後は病院で静かに亡くなったそうだ。

私にとっては少しわがままだけど、優しいおばあちゃんだった。

でも、母にとっては毒親だったようだ。恨み言や悪口ばかり出てくる。とても、とてもそっくりなのに。

自己愛性パーソナリティ障害、というのを最近知った。パーソナリティ障害も細分化されてきたようだ。

祖母も母も、これに該当する。おそらく私も。

私は、自覚がある。だから気をつけることができる。旦那や息子に、なんかわからないけど、今日は機嫌が悪いから助けてって言えるようになった。

人の心を傷つける言い方や言葉を学習したし、甘えたい時は喚くんじゃなくてそっと身を寄せる事も知った。自分の事よりも、息子や旦那の気持ちを考えることができるように、たぶん少しずつなってきた。

まだ、できない時もたくさんあるけど。

母は、相変わらず私に構う。私に構っては、ダメ出しをして、得意げに自分の話をたくさんする。

離れて暮らしてからは、まだ、キレられてはいない。父がだいぶ、一極集中されているようではあるけれど。

私は、母の元を離れて、やっと自分の人生生きている実感を持てた。たった数百メートル離れただけなのに、ここは別世界だった。

むやみに自分の感情を殺さなくていいというのは、こんなにも楽に生きることができるんだと、浅かった呼吸が深く安定しているのを感じる。

今は下の子が夜泣きしたり、ぐずることが多くて、後追いも激しくて、すごく大変なんだけど、これって凄い幸せなんじゃないかと思う。

母は、私を支配できなかった。

私には息子しかいない。それは、ここで母娘の毒ループを断ち切れという思召しなんじゃないかと思う。そう思う事にして、私は母を、許す事にした。

許せないっていう気持ちを、持ち続けることがもうできなくなった。母の存在が私の中で小さくなってしまったのだ。

あんなに私を占拠していたのに。

何もかも。いい事も悪い事も、私の感情を母が占拠していた。

今は力を抜いて生きることができている。

おばあちゃんは綺麗な顔で安らかに眠っていた。幸せだっただろうかと、心配になる。思い通りにいかないことだらけで、ストレスの塊だっただろうな。

それでも私はおばあちゃんは好きだった。私に向ける笑顔は優しかったから。

私は今は、母の事も嫌いじゃないと言える。全然好きではないけど、嫌いではない。私をもっと自分の分身ではなく私個人として、愛して欲しかったなぁとは思うけど。

もう何も望まない。私は母の呪縛から逃れて、今、ちゃんと幸せになった。