興味のない話。

私の感情について。

それは誰も興味がないだろう。

2人目の出産を終えて、新しい生活にパニックになりかけながらも、あれもこれも追われて

気がついたら、旦那が倒れた。

原因はストレスだって。

ほぼ、ストレスの元凶は私だろう。

私は、連れ子の息子と、二人目と、旦那の間にいて、いつもキリキリしていた。

寝不足だし。

そしたら、旦那が全部我慢していて、旦那のストレスが限界になって、倒れた。

私は不安でたまらなくて、自分を責めて、それがまた旦那のストレスになって

悪循環に陥って

結局、感情がやっぱり邪魔なんじゃないかと思い始めた。

息子達を可愛いと思う気持ちすらも、誰かのストレスに変換されてしまうかもしれない。

無にならなくちゃいけない。連れ子息子を、必要以上に擁護してしまうけども、それもストレス。

私は私のくせに、幸せを手に入れようとしたことを激しく後悔している。

そのせいで、息子達も旦那も、不幸にしてしまっている。

だからって、死ぬわけにもいかず

無責任な親で、本当に情け無い。

私は息子達を幸せにしたい。なのに私が不幸にしてる。

誰も幸せにできない。

幸せに育てたい。一緒に、家族四人で。

今までどうやって、この渦の中から出てこれたのか、思い出せない。

今まで一人で這い上がれていたのに、どうしていいかわからない。

笑えない。すぐ涙が出る。息が苦しくなる。喉が詰まる。ぼんやりする。耳鳴りがする。

このくらいは、立て直さないと。薬とかそういうものに頼らないで、自分の力で。

旦那に甘えすぎてきた。

きちんと一人で立ち上がらなければならない。

だから私には無理だったんだって言いたくない。

旦那を解放して、どこにでも好きに行ってもらおう。私にとどまらないように。

息子達を愛してくれてありがとう。私のことはもう大丈夫ですよ。一人で生きていけます。

言葉にして伝えてしまうとまたストレスになってしまうから、心の中だけで。

一人で大丈夫。

ほどほどに寄りかかれなくて、重たくなってしまうから、一人で生きていきたい。その気持ちは多分、誰にもわからない。

口を開かないように。

感情を持たないように。

私は無になる。悟られないように。

あの人から離れる。適度に笑う。適度に話す。何も言わない。我慢もしない。ただ、無になる。

お母さんは、少し壊れています。治ったと思っていたんだけど、もう治らないみたい。

死んでしまっては、子供達が困るから。泣いてしまうから。死んだりはしない。

楽しそうに生きて行け。

私は一人で大丈夫。

どうして甘えてしまったんだろう。

後悔しても何も生まれない。

寄り添い方が分からない。

力加減がわからない。

距離感がわからない。

だから、一人で生きていく。