うそ、ほんと、日常。

なんかいろいろ失敗だらけの私の日常。

フラッシュバックと自分の気持ち。

息子をみていると、過去の自分を思い出してフラッシュバックしてしまう事が増えてきた。

 

魔の「あの頃」に、息子が近づいてきた事が原因だと思う。

 

私は必要以上に、息子を辛い思いから遠ざけようと奮闘してしまう。

 

このままいくと辛い思いをする、と思ったら予め避けて通らせたり、一人でわたわたしたり。

 

息子がそれを望んでいるかどうかは全く知らない。

 

ただ私が、自分の「あの頃」に気持ちが戻ってしまって、一日中塞ぎ込んだり、悶々としたり、苦しくなったりを繰り返している。

 

彼は彼の人生を歩んでいて、私の人生とは別物なのに。

 

あんな思いをこの子がしたらどうしよう、いやだ、助けて。

 

そんな気持ちに振り回されて、本当に彼がどう思っているのかを見誤りそうだ。

 

私は味方だから、絶対ずっとあなたを守るから、安心してって不安も何もない子に突然言ってしまう。

 

旦那と息子が些細なもめ事を起こすだけで、私は旦那から息子を守ってしまう。

 

それは必要ないって思っても、自分が傷ついたみたいに私は悲しくなって、いやだいやだと耳を塞いで、逃げ回る。

 

この子が傷つくのが怖い。私みたいに、死にたくなってしまったらどうしよう。私みたいに、孤独になって、何度も何度も手首を切ったらどうしよう。

 

かといって、彼を取り巻く物事全てから、守ることはできないし、成長の過程で必要なこともある。

 

全てを、私が未然に防げば彼は幸せな大人になれるとは限らない。

 

11歳になった息子は、少しずつわたしから親離れしていて、少したくましくなって、私を気遣ってくれる時もある。

 

もっともっと子供らしく、何も我慢なんかしないで、笑ったり泣いたり自由な感情で生きていい。

 

私みたいに、死にたい子供になってはいけない。大人ぶる必要もない。甘えていいし、わがままでもいい。

 

好きで弟が生まれるわけじゃないのに、急にお兄ちゃんならなくていい。今のままでいい。素直な気持ちで生きていい。

 

旦那にお前と息子はくっつきすぎだと言われた。何をするんでもママ、ママ好きすぎや。って言われた。

 

私は、ずっと2人家族だったから、しょうがないでしょう。頼れる相手もお互いしかいなかった。

 

お互い、辛い時も楽しい時も2人で生きてきたから、今急に4人家族ですって言われても簡単にはなれないよって、伝えた。

 

ずっと、いいこともやなことも、2人で報告し合って生きてきたんだから。

 

少しずつ息子が大人になって、話す事も減ってきたけど、それでも1番に出てくるのがママなのは、許してあげてよ。

 

私は、再婚した事で、息子が少しでも傷ついたら、ほんとに悲しくて、だから息子と旦那の関係性は2人に任せてるけど、私と息子の関係性を旦那にとやかく言われたくない。

 

せっかく息子が再婚を祝福してくれてて、弟の誕生を、心待ちにしているのに、その気持ちを踏みにじりたくない。

 

旦那は旦那で思うところがあっても。うまく父親になれなくていい。時間をかけて、2人なりの親子になれたらいい。無理して父親っぽいことしなくていい。

 

誰も無理しないで、誰もが思いやって、大好きで落ち着く家族でいたい。生まれてくる弟のためにも。

 

私はきっと、もう一度離婚しても生きていける。でもそうはしたくない。家族で一緒に暮らしたい。私と息子は、もう家族を失いたくないんだ。

 

ごめんね、息子。不甲斐なく、泣いてばかりの母で。私は君の悲しみを、自分の悲しみ以上に受け取って、泣いてばかりいる。

 

旦那に相談しても分からないだろう。私の涙は息子にシンクロしてるだけだなんて。

 

少し嫌なことが学校で続いただけで、私はこうなる。爪を立て始めてしまう。それはまだ、旦那には分からない。でもそれでいい。

 

私は息子の理解者でいたい。