うそ、ほんと、日常。

なんかいろいろ失敗だらけの私の日常。

ヘビーな孤独感。

妊娠8ヶ月になり、まだ働くけどデスクワーク中心になってきた。

 

打ち合わせやロケハンは元より、現場に出られない。

 

私が作った物の完成形を見ることができない。

 

仕方ないんだけど、蚊帳の外なのが地味に辛い。

 

現場行っても何もできないし、かえって邪魔だし、気を遣わせてしまうし、何かあったら大変だから、行かなくていいんだけど。

 

経費の清算したり、社会保険の手続きしたり、ほんとに向いてない。

 

現場に出たい。出れないけど。

 

旦那は昨日から7月上旬まで帰ってこない。

 

私の現場にも出てて、帰ってこれないスケジュールになってしまった。

 

それは別にいいんだけど、すごくすごく羨ましくて、

 

やっぱり妊娠と出産を経ても男社会で男と同じように生きていくのは、本当に無理なんだと思い知った。

 

男女平等なんて、元から成立しないから、せめて私が男化している時はまだマシだったけど。

 

1年弱現場離れたら、戻れるんだろうか。元のポジションに。

 

もう結婚したから、戻らなくてもいいんだろうか?

 

私は戻りたいのか、戻りたくないのか、全然分からない。

 

あの中にいる時はそれはそれで辛かった。

 

男の人と同じじゃないと仕事させてもらえなくて。

 

何才だろうとおねーちゃんって呼ばれたり、どんなに頑張ってもアシスタントだと思われたり。

 

それでも別に、まあいいんだけどさって思っていればやっていけたからね。

 

今はデスクワーク中心で、主婦のパートみたい。

 

私は独立してから結婚して、フリーランスから株式会社にした。

 

旦那と二人でちーさな会社にした。

 

だから別にがむしゃらに働かなくても大丈夫なんだけど。

 

旦那さんのお仕事手伝ってるって思われるのがすごく嫌だったけど、結果今はそうなってしまった。

 

妊婦だからしょうがないね。

 

私の仕事、旦那が手伝ってたんだけどね。

 

まあいいや。まあ、いい。

 

表に出なくていいのは、それはそれで楽だから。

 

ずっと1人で息子育ててきて、世間のお父さんと同じように稼がなくてはと思って頑張ってきたけど、

 

もう、ブレーキ踏んでいいんだね。

 

お父さん、別でいるからね。

 

お母さんに専念していいんだね。

 

なんだろう、このストレスは。

 

慣れかな?

 

いっそもっと、あからさまな孤独の方が耐えやすい気がする。

 

気を紛らわすために、word pressだの、premiereだの、shadeだの、勉強し始めた。

 

なんか悔しくて、旦那とは関係ないところで稼ぎ出そうと思って。

 

お金になる日が来るかは分からないけど、何もしないよりはマシだと思う。

 

生まれたらそれどころじゃないな。

 

2人目が生まれるのは本当に嬉しいんだけど、それとは別の次元で、重い孤独と戦ってる感じ。

 

だいぶ苦しい。