どうしようもなく、浅はかな事。

お腹の子が少しずつ成長している実感もないまま、10週目になった。

つわりがなくて、少し太ったけどそのままをまだまだキープしてる。胸が張ってお腹が張って、とても眠いけどそれはいつものこと。

昨日、仕事の事で彼と久々に大ゲンカをして、珍しく号泣してしまった。自分でも驚くぐらい咽び泣いた。

あの人は薄く優しいから、ごめんねって言いながら寝かせてくれた。私は泣きながら、泣いてる時に謝ってくれる人に初めて出会ったなぁなんて呑気な事を考えていた。

そして今日は会わなくて、電話で少し仕事の話をして、何事もなく過ごした。

結婚できないんだろうなぁってうっすら覚悟を決めている。息子は名字を変えたがらないだろう。あの人も変えないだろう。じゃあ私の選択肢はシングルマザー継続しかないんだ。

産婦人科の助産師さんにも、母子手帳をもらいに行った保健所の保健師さんにも、私は上の子が中学生になるタイミングで入籍を考えていますって嘘をついた。

アンケート用紙にも、精神科にかかった事はないって嘘を書き、親も同居していて、出産から子育てで心配な事は何もないと嘘を書き連ねた。

面談も極めて明るく、私幸せですって雰囲気で頑張った。いや、幸せなんだけどね。子供産むのはね。

結婚できない奴の子を身籠もるなんて、浅はかよね。本当に。不倫と同じくらい浅はかよね。結局子供が「かわいそう」になるのに。

産まない方が、息子もお腹の子も幸せかなぁって一瞬よぎって、また涙にくれた。私はどれだけ身勝手なアホなんだろう。

不安しかない。年の離れた子供2人を一人で育てる事。いやたぶん大丈夫だと思うんだけど。なんとかはなるんだけど。

フリーになってから、自由な時間は増えたし、収入は安定こそしないけど、まあまあいただけている。今のところ、だけど。

1人目が帝王切開だったから、今回も帝王切開になる。すると入院する日数が伸びる。仕事、大丈夫かな。パソコン持ち込むしかないな。

1人でも大丈夫。あの人は金銭的に援助してくれるだろう。しばらくは。頼らないけど。

メンタル的には？大丈夫。1人で嗚咽漏らすの慣れてる。精神科医以外に、私のメンタルの弱さは絶対見せない。子供2人とも私が幸せにするんだ。

1人で頑張る。結婚したいなんて思わない。大丈夫。絶対。誰かに頼る事もあるけど、基本的には1人で頑張る。私は浅はかだから、それしかできない。

こんなに愛しているのにね。息子の事も、お腹の子も、あの人の事もね。全ては手に入れられない仕組みだから、私は1人で頑張るのも、きっとさだめのようなもので、きっと、大した事じゃない。