99%子供ができた。

まあ、妊娠検査薬の信憑性がいかほどかって話によるけど、あれが99%と言うなら、もうそうなんだろうなと思う。

結局私は成長する事なく、四十路近くになり、11年ぶり2度目の出産を無事に行えるのかの方が今は気がかり。

節操なしの股のゆるい女は、死ぬまでゆるいんだろう。昔はそこに本当の愛があるって信じてた頃もあったんだ。

今はもう一人でもやっていける自信がこの結果を生んだんだと思う。

できちゃった再婚はさすがにみっともないとか、もともとあの人と再婚する気なかったとか、一人で育てるつもりだとか、どうしたって言い訳になる。子供ができるってそう言う事だ。

まず結婚だのなんだのより、38歳になる訳だし、無事に産みたくてそっちが気がかりで、でも少量の不正出血もあったから、もしかしたら妊娠ですらないかもしれない。あと数日したらもう一度検査薬で調べてもう一回陽性だったら病院に行こう。

全てはそこから。

私、再婚したくない。じゃあなぜ妊娠したのかと。またがゆるいアホだからだとしか。母親のくせに恋愛して、後先考えない身勝手な親だからとしか、言いようがなくて。

でも、妊娠してて欲しいなー、私のお腹に子供いたらいーなーって思ってて、自分でも死ぬほどアホなんだろうなって思う。

息子は兄弟欲しがってたから大丈夫！とは思ってない。何かしら彼にとって歪みは出るだろう。私は彼を幸せに過ごさせる義務がある。それは必ず。

じゃあなぜ妊娠したのかと。歪みが出ると分かっていてなぜ？

産みたかった。あの人の子供を産みたかった。結婚の事はゴタゴタして諦めがついたけど、子供は諦められなくて、結婚と違って出産は期限があるから、最後の悪あがきをしたんだ。

だからアホなんだろうな。子供ができた事で結婚の話が蒸し返されるだろうなぁとは思うんだけど、私は頑なに拒否できるだろうか。

父親の違う11歳離れた子供を一人で育てるって、やはり子供もそういう目で見られるんだろうな。

そんな事まで考えて、結果陰性かもしれない。陰性だったら、また子供作るか作らないか、作るんだろうか。もうそれこそ諦める時なんじゃないかと。

明日は東京も雪が積もるんだって。

病んでない時の雪はどんな感じなんだろう。私今、身勝手だけど幸せかもしれない。

本当は結婚もしたかったけどね。それはもう終わった話だからいいや。とりあえず週末までにもう一回検査。