破談。

ここ数ヶ月で、再婚話が急浮上して、いろいろあったけど、無事破談となりました。

そうなると思っていた。強く望めばその通りになるなんてこともなく。いや、私は強く望んでいたかな？

結局心の奥底の、私は幸せになってはいけないっていう呪縛から解放されない。

私なんか、生きてるからこうなるんだ。結婚なんて人並みな【幸福】の象徴を手に入れるなんて、おこがましいな。

結婚したら、一人で一生頑張らなくてもいいんだとか、頼れる人がいるっていいなとか、私の人生変わるかなとか、夢見ちゃったなぁ。

夢みてた間は幸せだったなぁ。叶わないって分かっていたんだけど、それでも誰かと寄り添えるのはそこはかとなく幸せだった。

私のくせに。私の分際で。

破談になった、は言い過ぎかも。結婚しようと画策したけど、できなかっただけ。結婚するって決まる前段階で、バラしになった。

まあいっか。指輪はどこで買う？とか、式は挙げる？とか、人並みな会話できただけでいっか。

また一人でちゃんと頑張ろう。誰かに寄り添って生きたいなんて、バカな夢を見たものだ。

バブルウィッチっていうゲームを、ひまな時ぽちぽちやるんだけど、クリアできない時、あきらめるっていうボタンが出てくる。

それを押すたびに、多分この先、あきらめなきゃいけないんだよなって何度も思ってきた。だから意外と諦める心の準備は万端で、今も落ち込んでもいない。

むしろ、落ち着いた。しっくりきた。私のいるべき底に帰ってきた感じ。

もうボチボチ、自傷行為を再開したい。無意味でも構ってアピールでもなんでもいい。いい加減自分を傷つけたい。大丈夫なフリに疲れた。私らしく壊れて生きたい。せめて、それくらい自分の思い通りにしたい。

楽になれるのにな。後悔もするんだけど。なんでこんな事したんだろうって、後悔もするんだけど、普通に生きるの辛い。一般社会に紛れて生きるのが辛い。

罵られて、傷つけられて、私は私でいられる。もう失うものなんてない。

息子の事だけ。息子が悲しむ事だけはしないでおこう。私が生きてる理由なんてそれしかない。なのに、再婚なんてアホだ。死に損ないのくせに。

傷付いた。程よく傷付いた。幸せ感じるより、心地いい。

多分私が破談にしたんだ。幸せが苦手で、壊れるように仕向けたんだ。最悪。

でもそれでよかった。誰も悲しんでいない。みんなの為になった。私なんかもっと傷付けばいい。まだまだ耐えられる。もっと壊れても生きていける。

タフすぎ。あと何年、生きるのかな。