耳管開放症。完治しない。
耳の不快感が何なのか分からないまま、もう10年くらい放置している。
突発性難聴かなー?とかメニエール病かなー?とか時々悪化しても完治はしない。
今朝もひどい耳鳴りと閉塞感と、自分の声が耳の中に反響していて、もうやだ、と思っていた。
打ち合わせをしていても、例えば「この件につきましては」の「この」「に」「しては」の部分だけ耳の中に反響する感じて、相手の声とか周りの音が被ったらもはや、銭湯の中みたいで。
いつもなら午前中には治るのに。と思いながら打ち合わせ戻りの電車で調べた。
もう何回も調べてるんだけど、これといった解決策はない。
それでもいろいろたどっていったら、耳管開放症に辿り着いた。まあ、ここにたどり着くのも何度目かで、目新しい情報ないかなぁって漁ってたら、頭を深くお辞儀させると治るって書いてあった。
そんな訳ない。と思ったのに、騙されたと思ってやってみたら騙された。すっと治った。
あ?あー!あー?!えー?あー!えー!って突然お辞儀をした後、変な独り言を秋葉原のホームで繰り返していたのは私です。
さて、この頃の私と息子と彼ですが、なんだか迷走しています。
彼が結婚をようやく視野に入れ始めました。なのに私と息子は別にいい…という具合です。
私は結婚をしたかったのだけど、その時期を逃してしまい、もう今から沢山のハードルを超えてまで結婚して、メリットの方が少ないと思い始めてしまっています。
息子の年齢とか、息子の気持ちとか、親の事とか、仕事とか、お金とか。いろいろタイミングではなくて。
息子は、結婚するのは俺じゃなくてママだから、したかったらすればいいじゃん。って感じで、パパが欲しいと言っていた時期も過ぎ、大人の階段を上り始めました。
彼は田舎の長男で、実家を継ぐ気もないくせに、長男だから婿入りはできないと言い張るので、私は息子の名字を変える気もないし、私と別の戸籍にする気もないので、結婚できないじゃん、とさらりと思う次第です。
メリットは経済的安定と精神的安定。
その2つとも私が頑張れば叶う事。今はお金にそこまで困っていないし、心の安定は少しずつだけど良くはなってきている。本当に少しずつだけど。
デメリットは、息子の生活が大きく変わる事。息子の生活を大きく変えてまで?お金と心?
正直、彼と最近うまく行ってるのは、私が結婚を諦めたからだと私は思っていて、諦めた私は心なしか解放感からか明るくなって、彼はそんな私を見て、この感じならいける!と思ったみたいで。
すれ違ってます。完全に。
結婚?息子が成人したら考えるわ。って感じで。彼だろうと、別の人だろうと。今の私に伴侶が必要なく、今の息子に父親は必要なく。もう私たち親子は2人で生きようって決めちゃったからな。
友達ならいーんじゃないかと。私の友達であり、息子の友達。それが一番心地いいんだけどな。
なんか伝わらない。言ってるんだけど、希望に満ち溢れてて、伝わらない。遠慮してると思われてるのか、いじけてると思われてるのかは分からないけど。なんか、伝わらない。
息子と彼は仲いいんだけど、それも後1年2年の話だろう。
やっぱりもっと前に、別れるべきだったなぁ。