うそ、ほんと、日常。

なんかいろいろ失敗だらけの私の日常。

耳管開放症。完治しない。

耳の不快感が何なのか分からないまま、もう10年くらい放置している。

 

突発性難聴かなー?とかメニエール病かなー?とか時々悪化しても完治はしない。

 

今朝もひどい耳鳴りと閉塞感と、自分の声が耳の中に反響していて、もうやだ、と思っていた。

 

打ち合わせをしていても、例えば「この件につきましては」の「この」「に」「しては」の部分だけ耳の中に反響する感じて、相手の声とか周りの音が被ったらもはや、銭湯の中みたいで。

 

いつもなら午前中には治るのに。と思いながら打ち合わせ戻りの電車で調べた。

 

もう何回も調べてるんだけど、これといった解決策はない。

 

それでもいろいろたどっていったら、耳管開放症に辿り着いた。まあ、ここにたどり着くのも何度目かで、目新しい情報ないかなぁって漁ってたら、頭を深くお辞儀させると治るって書いてあった。

 

そんな訳ない。と思ったのに、騙されたと思ってやってみたら騙された。すっと治った。

 

あ?あー!あー?!えー?あー!えー!って突然お辞儀をした後、変な独り言を秋葉原のホームで繰り返していたのは私です。

 

さて、この頃の私と息子と彼ですが、なんだか迷走しています。

 

彼が結婚をようやく視野に入れ始めました。なのに私と息子は別にいい…という具合です。

 

私は結婚をしたかったのだけど、その時期を逃してしまい、もう今から沢山のハードルを超えてまで結婚して、メリットの方が少ないと思い始めてしまっています。

 

息子の年齢とか、息子の気持ちとか、親の事とか、仕事とか、お金とか。いろいろタイミングではなくて。

 

息子は、結婚するのは俺じゃなくてママだから、したかったらすればいいじゃん。って感じで、パパが欲しいと言っていた時期も過ぎ、大人の階段を上り始めました。

 

彼は田舎の長男で、実家を継ぐ気もないくせに、長男だから婿入りはできないと言い張るので、私は息子の名字を変える気もないし、私と別の戸籍にする気もないので、結婚できないじゃん、とさらりと思う次第です。

 

メリットは経済的安定と精神的安定。

 

その2つとも私が頑張れば叶う事。今はお金にそこまで困っていないし、心の安定は少しずつだけど良くはなってきている。本当に少しずつだけど。

 

デメリットは、息子の生活が大きく変わる事。息子の生活を大きく変えてまで?お金と心?

 

正直、彼と最近うまく行ってるのは、私が結婚を諦めたからだと私は思っていて、諦めた私は心なしか解放感からか明るくなって、彼はそんな私を見て、この感じならいける!と思ったみたいで。

 

すれ違ってます。完全に。

 

結婚?息子が成人したら考えるわ。って感じで。彼だろうと、別の人だろうと。今の私に伴侶が必要なく、今の息子に父親は必要なく。もう私たち親子は2人で生きようって決めちゃったからな。

 

友達ならいーんじゃないかと。私の友達であり、息子の友達。それが一番心地いいんだけどな。

 

なんか伝わらない。言ってるんだけど、希望に満ち溢れてて、伝わらない。遠慮してると思われてるのか、いじけてると思われてるのかは分からないけど。なんか、伝わらない。

 

息子と彼は仲いいんだけど、それも後1年2年の話だろう。

 

やっぱりもっと前に、別れるべきだったなぁ。