くたびれた。アイデンティティ。

疲れた、とも違う。私くたびれてる。

疲労は回復するだろうけど、くたびれてしまったらもう回復しない感じがする。

ここ3日忙しくて、あんまりよく眠れていないせいだ。睡眠時間短いのもあるけど、おかしな夢を見て目が覚めたり、寝つき悪かったり。

久しぶりに焦燥感が襲ってくる感じ。そわそわして、どうしようがめぐる。

対処法も随分学んだ。客観的に自分の感情を観察する事。あ、私イライラしてる、とか、私今悲しいとか、そういうの。

それもそれで、なんだかしんどい。

昔会社で受けたセミナーで、朝起きたらカーテンを開けて、今日もいい1日！と声を出して笑顔で言いましょう、と教わった。

いい1日ってなんだろう、とか考えるあたり、ポジティブに生きる事がそもそも向いていない気がする。自分と向き合うのしんどいな。

私は本当はこういう人で、それがダメだと言われてきたけど、今はもういいんだよって、言い聞かせたところで、なにも起きない。

くたくたに疲れて家路に着いても、家の中で完璧にしないとまた罵られると思ってしまう。そんな事起きない時もあるんだけど、虫の居所を探るくらいなら完璧を目指していた方がマシだ。

完璧になんてなれないから、完璧になる努力を止めてはならないと決めた。不良品だから、完璧な人にはどうしたって叶わないから、人一倍努力が必要。

努力して普通。努力しなくなったら不良品。

疲れると感情がぐちゃぐちゃになる。だから多分眠れないんだ。

朝起きて一言目に、ごめんなさい、と口から出た。

昨日は帰りが遅かった。起きようと思ってた時間を5分過ぎてた。いつもより早いから息子を見送れない。息子の朝ご飯の洗い物ができない。リビングの掃除もできなかった。

それが多分、ごめんなさいの理由だ。私は誰に謝ってるんだろう。今日もいい1日！なんて、全く思い浮かばなかった。

家に帰って、いろいろやる事があって、しんどいなと思いながら、私頑張れ、と口から出た。最近無意識の独り言ばかり。

やればできる、私頑張れ。その気持ちで寝たら、朝起きたら、ごめんなさい。完璧になれなかった昨日の自分に。

どんなに頑張っても完璧になれないのに、ずっとそれを目指すのは嫌だなぁ。自分では望んでない人物像に近づくたゆまぬ努力。それは誰の為なんだろう。

昔テストで90点取って、少し喜んだら、100点以外は0点と同じ、と母に言われた。

私は毎日家で、今日もあなたは0点でした、と言われてる気がしてしまう。言われてないのに。もう20年以上前に言われた、他愛のない一言なのに。

もう自分が人間であるかすら危うい。また少し完璧から遠のいてるかもしれない。

そしてすごく、眠い。