待てる待てない。そしていつか。

楽天オーネットのCM見てた息子が、ママこれやればって勧めてきた。

お父さん欲しいの？って聞いたら

いたら便利だとは思う

って、子どもらしい答えが来た。

便利だね、確かに。

私1人ではできなかったりまかなえないこと、沢山あるもんね。

その我慢が、息子にまで侵食しているのは、自分でも分かっているよ。

だけど今から、彼ではない誰かと初めまして、からやるのはだいぶ労力がかかる。

私心が不安定で安定するタチなんですよ。

それを理解できる人を探すのはもはや不可能に近いでしょう。

お父さんがいたらさ。

そんな話を息子とたまにしていてさ、息子は彼にお父さんになって欲しいなぁって言ってた時もあったなぁ。

それを彼は応えないっていう暴挙に出たわけで。

別れたいと思うのよね。こんなやつ、どーすんのよ、と。仕事辞めれば物理的に離れられるから、そうすればいいんでしょうけど。

なぜ、わたしが貴重な収入源を絶ってまで彼と別れなければならないのか。いや、別れるためになぜ私が仕事を犠牲にするのか。

もうどうでもいい。

朝、最近一緒に行ってくれるんだけど、今朝は息切らしながらきたから、無理して一緒に行かなくてもいい。私が本当に一緒にいて欲しかった時にそのくらい必死で来て欲しかった。

って言って、言ってから私めんどくさい女だなぁって思った。

帰りは、帰るって言うから帰る支度したのに、全然帰る気配ないから、帰らないの？って聞いたら、もう少し掛かるから待てるならって返ってきた。

待てるけどさ。

歪んでる。もう無理なんだよなぁ、私たちの歪。

そんなこんなで、息子が楽天オーネット勧めてきたことと、私もう、朝も夜も1人で電車乗れるって言ったら、おれはお前と一緒におりたいんじゃ！と、訳のわからん事を言い出した。

あなたが、1人でも大丈夫になれって言ったんじゃない。だから大丈夫になる努力を私はして、その成果が現れたんだから喜んでよ。

いいんだけどさ、どの道、結婚ていうカテゴリごと諦めてるから。

楽天オーネットかぁ。。なんて、その気になってないしね。

彼がその気になる日まで、私は待たない。

次のステップにもその次のステップにも行きたい。結婚とかではなくて、この場でぐずぐずしていたくないんだ。その進むべき道を一緒に行きたいのは彼だったけど、今は別の人が現れたらその人と行くし、現れなくても1人で行く体力はつけた。

それだけの事だ。

半分以上、別れてると思わない？

繋がっているのは職場だけでしょ？

いつでもいなくなれるようにしましたよ。

彼との来ないいつかを待つほど、私はもう前向きではないんだ。