許すことができない。呪縛。

今朝の東京はすごい雪だった。

東京は雪に弱い。いつもの2倍以上の時間をかけて会社に行った。

休もうかとも思ったけど。

会社についたらみんないた。

千葉は降らなかったんだって。

私は東京の田舎町だから、豪雪。

埼玉も豪雪。

休みたかったなぁ。

最近彼とうまく行ってる風。

風っていうのは、根本は解決できていないってこと。

私は彼を許せていない。

結婚するのも別れるのも結論を出さなかった事を。

私はこのままが本当に嫌で、埒があかないから結論を出す事を諦めた。

諦める、と思い込ませて毎日を、やり過ごしている。

別れたい。でもその話するのが面倒くさい。またあの重苦しい話し合いをするのは嫌だ。

少しずつ壊れていくなぁと感じているのは私だけで、彼は修復しつつあると思っているのだろう。

時間が経てば、元に戻るとでも。

戻らないわ。覆水盆に返らず。

表面上仲良くしてるけど、心がカッサカサ。

結論を出してくれたら、私は満たされる。例えそれが別れであっても。

私に対して正面から向き合ってくれたらそれでいいの。向き合った結果が別れであっても。お互いのためにそれが最善だと思ったのであれば。

私は別れたい。結婚もしない人といつまでも一緒にいたくない。

今朝、電車が混みまくってて、全然動かないし、途中で降りたくなってそわそわし始めたら、一緒に乗ってた彼が、大丈夫やで。って言ってくれた。

それくらい、かなぁ。

でも過呼吸は自分でもある程度セーブできるようになってきてるし。1人でももう、電車乗れるし。すごい混んでたし、すごいゆっくりしか進まない事なんて年に数回だから、数回くらいなら彼がいなくても回避できる気がする。

ゆっくり、じわじわ壊れているのになぁ。

私を壊したいのか

自分が壊れたいのか

私は絶対に彼を許さないのに、何故いつまでも一緒にいたがるんだろう。

もう優しさの欠片もない私に。

共に依り存う。

私が彼を壊したのかもしれない。