久々に。落ち着かない。

年末年始とか、このところの三連休とかで、家にいる時間がいつもより長くて

母と接してしまって

無になる努力をして、ほぼ成功してたんだけど

また、何かが崩壊しそうで怖かった。

言葉とか声音とか、私にじゃないのに、ぞわぞわしたり

私に話しかけてくる言葉を、無の感情で返事をしたり

このまま一生こうなのかな？と思うとめまいがした。息も荒くなるし、なんか、怖い。

今の私は母と接しない事と、接しなくて済むように、なるべく完璧に暮らす事を意識している。

でもやっぱり、なんか苦しい。保ってたんだけど、少し接しすぎたのかも。

死にたい気持ちが、復活してしまった。

なんて久しぶり。

死にたい。

殺してほしい。

母に殺されたい。

私は不出来だから。

罰として母に殺されたい。

そんな気持ちが湧き上がって眠れなくなってしまった。

あなたは若年性更年期障害よ。

母に言われた。

要するに、私がおかしい。私が間違ってる。理由はホルモンのバランスの乱れ。

そう言われた。

そう思いたいならそれでいいと思う。

私が間違っていない事など、一度もなかった。少なくとも母の人生においては。

ある芸能人の不倫騒動を見て、責め立てられてるけど、この子辛いだろうなぁと思う。

不倫は許されない行為だけど、人前で謝って、恋も終わって。幸せからの転落。大丈夫かな。奥さんも、大丈夫なのかな？

みんな乗り越えられるの？たくさん失って。

私は元旦那が浮気癖あったから、そもそも今の彼だってもてたがりだし、私だけを愛してくれる人なんていないから、浮気されると、ほらやっぱり、私なんか愛される価値なし、みたいな傷つき方するんだけど。

みんなどうやって乗り越えるの？

愛されない事をどうやって受け入れているの？

愛される事を知っていたら、その人に殺されたいと願う程の絶望感を持たずに生きていけるの？

助けて。

また崩壊しそう。