無理を強いて無理を感じる。

彼とくだらないケンカをしたのだけれど、ケンカをするたびに、私が嫌だと思う事をしなくなり、私が喜ぶであろう事をし、私が言われたそうな言葉を言う彼に、私は申し訳ない気持ちでいっぱいになる。

それは普通は幸せなのかな？

私は、あぁ、また私のせいで彼が無理をしている。と自分を責めて辛くなる。

彼はこんな無理をしてまで私といて幸せなのかな？と。むしろもう嫌だ、別れてくれって言われたいのに。

私は本当はずっと別れたかった。何度も別れ話をしたのに、いつも怒られて、大げんかして、もう別れたいって言えなくなっている。

確かにいなくなったら寂しいんだけど。

別れないなら結婚したいよって言ったのも却下だったし、私自身、彼といたいのか、いたくないのか、好きなのか好きじゃないのか、もう何も分からない。

気が済んだら捨てて下さい。お願いします。って言う気持ち。そんな事言ったらキレられるなぁ。と思ってる。

無理しなくていいよって言っても、本当に彼が一切無理せず自由奔放にしたら、私は泣く。私は特定の感情に弱くてダメなんだけど、彼はそれが分からないから、全部無理をする。

そこまでして、なぜ私といるの？と思う程。

私が1番大事。嘘でもいいからそう言って、いる時見える時だけかわいがってれば、他は好きにしてていいのに。

適当な嘘つきでいい。

好きだのかわいいだの言って、浮気したっていい。バレずに必ず私の元に帰ってくるなら。

こじれまくった私達。

本当の思いを伝え合って、清算したい。

というか、別れたい。もう重たい。別れたいって言って欲しい。なんで別れてくれないんだろう。ずっとだらだら好きでいるなんてムリだ。

友達でいいよ。彼女できたり結婚したりしても、幸せになるよう願う覚悟はしてるから。

昔そんな事を言ったら、そんな辛い覚悟せんでえぇ、って言われた。

かと言って、私を幸せにもしない。なんなの、もう。

別れたくて連絡取らなくても、会社で会ってしまうし、なんで無視する？って聞いてくるし、別れたいって言うと怒るし、結婚しないし、面倒くさくて、だったら私が望むようにしてよ、って言うとなぜそこだけ素直に従って、ムリしてまで側にいたがる。

捨てて下さい。ボロ雑巾のように。私なんてその程度なのに。

共依存。たぶんこれ。

縛りあって苦しんでる。

解いて楽になりたい。

でもこの苦しさが、私の安心感に繋がっている気がする。

彼を助けたい。

私も助かりたい。

普通に。

普通の人たちみたいに、普通に。

私が家族からも彼からも得られなかったのは、平凡な日常。

何も多くを望んだ訳ではないのに。