説明のつかない、起伏。

過呼吸に、昔良くなっていて、今はなりそうって思うと止める事が出来るようになったんだけど。

最近、なりそう。が増えた。

増えたと言うか、むしろ気を抜いたらいつでもなりそう。今も。

心療内科でもらった安定剤を飲むといいんだけど、眠くなってしまうからなかなか飲めない。

仕事中にウトウトきてから、仕事中はやめとく事にした。

休みの日は、グダグダしてるみたいに見えるから、飲むのやめた。

一体、いつ飲んでいいんだろう。何だかいっそ、過呼吸になってしまえば楽かな？と思ったりもするんだけど、やっぱり苦しいから嫌だと思って回避している。

本当は泣きたい時に泣ければね。我慢している気持ちが心の乱れなんだろうけど。もはや、なにを我慢しているのかも不明。

このところ、休みの日は息子と2人になる事が多い。両親が出かけてる。私がまだ母と口をきかないから、ウンザリして出かけているんだろうなぁ。

息子は友達と遊びに行ってしまう時もある。

私は家で1人なんだけど、ただならぬ緊張感で過ごしている。過呼吸にならないように、最新の注意を払いながら。1人の時はなりそう感が強い。集中してないと危険。

彼に会いたいなぁと思っても、連絡は取らないようにしている。あの人は私に気を使って休みの日に誘ってこないから、私が言わなければなにもアクションを起こさない。

本当は云々、みたいな事を考えないようにしないと、我慢が溜まってどうしようもない。

これでいい。これがいい。そう思えばまだ、耐えられる。後悔なんてするものだ。どんな選択をしたって、後悔は付いてくる。

それと最近付きまとっている、死にたい気持ちの処理ができない。

どうせ、死なないのにね。ってどこかでわかっているからかもしれない。

私はもっと死にたかった時も、死ねなかったから。今ぐらいの気持ちじゃ全然足りないだろう。

息子を置いてはいけないし。

連れてもいけないけど。

ただの、ひねくれ者。生まれつきの性格の悪さや、未熟さがこうさせている。

雨の日の、電車はダメだ。

おりたい。

でもまだ、頑張れる。