今日はもう一つ。とても自分が苦しい。
ある時、彼は部下の女子と毎日2人でランチを食べ、時には夕飯までも2人で食べ、毎日2人で一緒に帰り、土日も仕事で一緒で家まで送り迎えという生活をしでかしていて、
私はその子に、彼さんと結婚して専業主婦になりたいんです★と打ち明けられるという仕打ちを受け
彼は私に別れを突きつけられたのです。それが数ヶ月前。
それ以降彼は、その子と2人でご飯を食べなくなり、2人で出かける事もなくなり、なんやかんや私といる時間を取って、大事にしてくれてると言うのですが（結婚はしてくれません）
未だに、彼とその子の席が不在だと、ざわざわしてしまうのです。
正直、浮気は疑ってないし、ただのヤキモチだし、なんだかイライラするという彼にとっては不可解な感情を静められずに困っています。
浮気を疑ってない、は違うな。浮気しててもどうでもいいというか。どうせみんなする事だと思っているし。
それを気にしないようにしているんだけど、大事にしてるって言葉を信用できなくて、イライラしてしまう。
だからもう、終わりにしたいって言ってるんだけどなぁって嫌になる。
すごく捻くれてるのは私だけど、信用できないもんはできないんだよ。
早く帰れって言われたくない。早く帰ろうとか、遅くなるから先に帰りって言って欲しいんだよ、とか、そんなん鬱陶しいから言わないけど、イライラする。
イライラしてると、どーした？ってLINEしてくるのに、理由を送っても何時間も放置するし。
聞くなよ、興味ないなら。ってイライラする。
しょーもな。わたし。しょーもない。忘れる以外に解決策のない不満。
根本は、結婚してくれない事。別れてくれない事。ずるずるしちゃう自分。
これが解決しないと、いつまでたっても同じ事の繰り返し。満たされないわたし。むしろ、解決したら満たされるのかな？
別れてよ。結婚してよ。諦めたいよ。忘れたいよ。幸せになりたいよ。
この気持ちをぶつけないように、気をつけています。なぜなら、面倒なので。彼には、重荷になるので。かといって別れてもくれず、余計にフラストレーションがたまるので、おさめているの。自分の中に。
死にたくなってきた。
こんな日は大人しく寝るべき。本でも読んで、全部忘れよう。
そんで、少し泣こう。泣いたらきっと忘れられる。
母問題は未解決のまま。もう1ヶ月口を利いていない。姿は見かける程度。父とは少し会話が増えた。
1人で生きていこう。何度目の覚悟だろう。それはつまり、死ぬ覚悟にも似ているな。と思う。
