限界突破。するんだ、絶対。

体がきつい。私は少しの不調がいろいろあって、全部が今ちょっと悪化している感じ。

どれが悪化したって死なない。

甘えだわー、と思う。もっとしんどい人はたくさんいるとか、もっと頑張れるはずとか、息抜きはゼロではないはずとか、死ぬ気でやれとか、子供の頃の教えが身に備わってる。私まだまだやれる。

そうやって、鬱病になったんだけど、一回なったから学習してるはず。前より限界値上がってるはず。自分に悔しいと思え。同じ過ちは繰り返さない。って自分に言い聞かせてる。

ちょっと待って、つらい。って思うんだけど。そんな自分に、甘えるな、ってもう一度言い聞かせてる。

倒れてから言え。倒れそう、そんな予言はいらない。本当に倒れる人は予言なんかしない。

そうやって追い込んでいくと、全部子供の頃に母に言われた言葉だなあと思い出す。

だから、突破しないと認めてもらえないって知ってる。私は人より限界値が低い。小さな体の不調を寄せ集めた、出来損ない。その不調だって、思い込み。心が弱いから。

もう、自分なんてどこにもいないなーって思ってる。それが、一番の解決策。

この何年も悩んで泣いて苦しんで、時々楽しくて、結局一周回って、私は無になって何もかもを諦めて、感情を消滅させようとしている。

病気にはならない。病院に行かなければ病気ではない。自宅療養もしない。まだ、余裕あるはずだ。寝る時間もあるし、こうやって、辛いって吐き出すブログを書く時間もあるし。

もっと私を追い詰めて、綺麗に感情を無くせたら、私はちゃんといなくなれるのかな？

考えてはダメだ。

息子と一緒に楽しく幸せな生活を築きたい。それだけなのに、苦しまないと許されないなら、その願いも叶わないね。

結局、人に限界なんてないんだ。

それは思い込みが作る幻の壁で、越えるも何も、その幻覚を捨ててしまえば、どこまでもいける。