抜け出せない罠。
息子が怪我をしたので、仕事中に家に電話したら母が出た。
私は息を飲んだけど、母はご機嫌な声だった。すぐ息子かわったから、話はしてないけど。
ご機嫌な声を聞くとすごくホッとして、今までの辛い気持ちが何処かへ行ってしまう。
元旦那がDVだったんだけど、私を殴った次の日に優しかったのと同じ感じ。
ホッとして、また期待して、また傷ついて、また泣いて、またホッとする。
きっとまた、繰り返す。
家に帰っても、顔は合わせなかった。母は部屋から出てこない。それに私はホッとしつつもがっかりもする。
まだ、許してもらえないんだ。
最近また、手を握りしめて爪を立ててしまう。それは、痛いと何か安心するからやめられない。掌が破ければいいのにと思いながら、爪を立てる。掌は破けない。
そろそろ、愛される事は諦めなければいけないのは分かっている。諦めたら楽になれるのか絶望してしまうのか、どっちだろう。
離婚した時は辛いのは束の間だった。暴力から逃れたのは、清々しかった。
私は家を出た方がいいと思っているのに、息子に寂しい思いをさせたり、お金が足りなかったりが不安で躊躇している。
逃れたいのに。
家を建てると決めた時、もっときちんと諦めなければならなかったのに、何をまだ期待しているんだろう。
彼も私を受け入れてはくれない。
母も私を許してはくれない。
愛して欲しい人達は、私が必要ではないらしい。知ってたけど。
息子の心の中に住みたい。そこだけが私の安住の地。
明日から連休。
行く当てがない。
ちゃんと、感情を消そう。
私はまだ、我慢できる。
でも本当は、救われたい。