どうしよう。が、止まらない。その2

続きというか、なんと言うか。

言い足りないから書いてしまうけど。

彼を失うのが怖いのと、彼を好きでいる事は同じじゃない。

なんか、さっきのは、彼を一方的に悪く書いた感じがしたけど、私も私でダメなんだ。

寂しいだけなんだと思う。その寂しさに、彼はずっと付き合ってるんだと思う。

だって、結婚したいけど、私も結婚できないと思う。

だって、抗いようのない家庭環境が、そこにはあるから。

なかったら、もしかしたらできるかもしれないけど、そのもしかしたらは起こり得ない。

だから、お互い様なのかな。

私は1人で寂しいのが嫌で、彼も一緒に寂しい思いを付き合わせてるのかもしれない。

私だけ寂しいのは嫌だから、一緒に寂しくなろうって、誘ってるのかなぁ。そうやって、縛ってるのかもしれないな。

だから、手放さなきゃなぁって分かってて、そうしないと彼が幸せになれないって分かってて、手放せずにいるんだろうね。

ひどいのは私の方だ。

好きなんだけど別れるとか、そんな美しい感情だったら良かったのに。

私がカウンセリング行ったり、心療内科行ったりして、精神的に追い詰められておかしくなりかけた時も、彼は私の狂気に付き合ってた。

すごく嫌そうに、すごく辛そうに付き合ってた。

捨ててくれたら良かったのに、捨てる事もせず、嫌そうに嫌そうに、付き合ってた。

泣いても喚いても、いい加減にしろよ！ってキレつつも、捨てなかった。

でも、そばにもいなかった。

大丈夫とも、言ってくれなかった。

そこに安心を見つけられたら良かったのかな。

欲しい言葉や、して欲しい事は何ひとつくれなかったのに、捨てる事だけはしない彼を、私は捨てられなくなった。

私の中はどうしようで埋め尽くされた。

結婚するか、別れるか、どちらかにしてと言った私の気持ちに、彼はどちらも嫌だと応えた。

その答えは一番、私は傷ついた。

別れようって言われた方がマシだった。

せめて別れて私の幸せを願って欲しかった。

結婚なんて、夢だって分かってる。あの人にそれを決めて欲しくなかった。私も誰かと幸せになりたかった。

貴方じゃなくても。

私を必要としてくれる人を見つけたい。

それまでの繋ぎで一緒にいる事に、何の意味があるの？

どうしよう。

私、本当は、幸せになりたいだけなんだ。