どうしよう。が、止まらない。

私はいつもいつも、どうでもいい事を、どうしよう、どうしようって無限ループで考えてる。

良くも悪くも、いつもいつも、どうしようの中にいる。

何一つ一人で決められなくて、そんな自分が嫌になると、突発的にとんでもない決定を下したりする。

今日のどうしようは、

彼に、お前が一番大事やから小さい事気にせんと安心しとったらえぇって言われて、あー、そういうの言ってくれる人だったんだ、知らなかった、嬉しー！って思って、その直後、無理無理無理！安心なんかできるかー‼︎ってなって。

どうしよう。私、安心できない。

どうしよう。もうあんまり好きじゃないのにそんな事今更言われても。

どうしよう。そんな事言えない。

でも素直に嬉しいかも。どうしよう。

みたいな無限ループにはまった。

どうもしなくていい事ばっかり。

どうにもできない事ばっかり。

考えたって仕方ないのに。

彼が最近優しい。

多分、私と結婚しない罪悪感とか、そういうヤツだと思う。

せめて優しくしてやらないと。みたいなやつ。

いらない同情。

あと、別れたくないから。結婚しないけど、別れるのは嫌だから、優しくしとこうっていうやつ。

だから、素直に喜べない。

本当にそう？

本当にそう。

彼には弟が2人いて、三男は結婚して子供いるけど、自分で家を建てた。

次男は少し病気で、親から仕送りもらいながら一人暮らし。

私はそれを知って、三男の嫁、偉すぎる。よくそんな環境の人と結婚したね。貴方は私の環境に結婚を躊躇ったのに、その子はご両親と兄2人を背負う覚悟で嫁に来てくれたのかな？ってつい彼に言ってしまった。

彼は黙ったままだった。

誰だって、家庭環境は望んだ通りにはならない。不可抗力で辛い。

彼が私と結婚しないのは、私の不可抗力の部分を拒否してるんだと思うし、自分の不可抗力の部分を盾にしているんだと思う。

間違いなく、私は彼と結婚したかった。ひとつの家族になりたかった。

叶わないなら、もう優しさもいらないのに。

どうしよう。

この気持ち、伝える術がないよ。