いよいよ壊れた。大爆破。

ギリギリの均衡を保っていたのか、とっくに壊れていたのに、均衡を保っているふりをしていたのか、私には分からないけど。

壊れちゃった。

海の帰り道。些細な事で喧嘩になって、向こうが謝って、お互い腹落ちしてないのに仲直りしたフリして。

その何時間後かに連絡があって、また少し謝って、わだかまりを見ないフリして仲直りの程を保って。

やっぱりダメだと思って、私からもちゃんと謝ろうと思って夜電話したら、全く心当たりのない事でキレられた。

そこから、地獄絵図。

我慢していた事を全部言ってしまった。

私はあなたと何気ない日常を過ごしたいのに、それを断られた事が寂しくてつらい。でも辛くないって思うようにしてる。

私が求めてるのはあなたじゃないし、あなたが求めてるのも私じゃないのに。

なのになんで、上辺だけそばにいるの？心が寄り添う事はないのに。

楽しい事しか分かちあわないなんて、友達以下じゃない？知り合い程度になればいいの？

嫌だっていって欲しいけど、期待しないようにもしてる。

そうしてくれって言われたらがっかりするし悲しいけど、いつもその気持ち、あなたの思い通りにしてきたじゃない。

まだ、足りないの？まだ、私を自分の人生に少しも取り入れたくないの？

そんな話で号泣してしまった。

多分彼に本意は伝わっていない。

またなんか、喚いてると思われている。

そう、私はまた喚いた。分かってくれと喚いた。誰にも届かない思いを喚いた。助けて欲しくて喚いた。

ただ、幸せを感じたいだけなのに。

もう、彼を捨てたい。

いらない。

海は楽しかった。友達だったら。友達の方がむしろ、もっと楽しめたかもしれない。

私は彼では幸せになれない。私は彼を幸せにできない。

別れ話はどうせ応じないだろうから、今度こそ、自然消滅しよう。

連絡を取り合わなければ、いずれ不要になる相手。

ここまで辛いなら、もう離れても大丈夫だ。