埋まらない心と埋めたい体。
私は昔から、体だけ求められる事が多い。
さすがに、歳も歳なので減ってきたけど、0にはならない。
彼はあまり私を求めてこないから、少し楽だけど、少しさみしかった。
他のろくでなしたちが、ちょいちょい群がってくる。
私は決していい女ではない。
軽そうでもない。
緩そうに見えるのかな?
心の隙間が、体の隙間に見えるのかな?
私は断るのが苦手で、いつも困る。
嫌だって言えなくて、でも心底嫌かも自分では本当に分からない。
大人だから、もういっかーって思ったり、ダメダメって理性もある。
今は理性が勝てるようになった。
若い時はもういっかーって思ってた。
ただ、通過していく感じ。
通過した後の虚しさと寂しさを、今は知っている。
男の人は通過だけでいいんだなぁって思ってた。
そうじゃない人なんて、いないと今も思う時がある。
私の体と心は別のところにある。
浮気しても、罪悪感が生まれなかった。
ただの通過だから。
愛とかない行為に、罪悪感なんかない。
身を守る?
何のために?
彼が他の子とするのは嫌だ。
でも、通過なら、別にいいか、と思うけど泣く。
楽しければいいじゃん。
やりたい。
1回だけ。
お願い。
よく、そんな日本語口から吐き出せるなあ。
もう嫌だ。
もう嫌だ。
もう嫌。
もう、そういうの、私に求めないで。
私は体じゃなくて心を埋めたいよ。