インナーチャイルドと今の私

私のインナーチャイルドはあまり泣きません。

泣かないというより、涙を零さない努力をしながら泣いている感じ。

それは今の私も、悲しくても嬉しくても、涙を出さない努力をしてしまうから同じだなあと思います。

感情が爆発して泣きたい時も、涙を出さないように我慢して我慢して、涙が溢れてもなお、止まれ止まれと思う。

泣くなと言われて育った事が、今も乗り越えられないのです。

本当に辛かった時期に、私は絶対に泣かないと決意した事を、今でもずっと守ってしまう。

インナーチャイルドがそうさせているのかは分からないけど、仁王立で涙をこらえて、手を固く握り締めている姿を感じます。

それは今の私が泣きたい時と同じ姿です。

この子の体を抱きしめてあげても、力を入れたままで身を委ねてはくれません。

嬉しくて泣きたい気持ちすら、堪えている感じです。

根気よく抱きしめてあげようと思います。泣く事を許してあげたいです。

大丈夫だよって言って欲しかった。

大好きだよって言って欲しかった。

そんな事言わない。私は大丈夫。１人で大丈夫。ずっと１人でいい。寂しくなんかない。

そんな事を考えなくていい私になりたい。

今が私の変わりどきだと思います。

そう言えば彼と話をしました。

落ち着いて、少し緊張はしたけど、素直な気持ちを簡潔に伝えました。

そしたら、素直な気持ちを私にも伝えてくれました。

それは何の解決策ではなかったけど、彼が何を考えているかが分かっただけで、私はひとつ安心を得ました。

そうやってひとつひとつ安心が増えてきたら、彼と別れても、仮に結婚する事になったとしても、私は意固地にならずに素直な感情で受け入れられる気がします。

本当に私は、自分が嫌いだったけど、今は少し好きになれそうな気がします。