さよならはやっぱり心に穴が空く。

今日も一緒に仕事した。昨日あんな話をしたから、恥ずかしかった。けど、まあ、普通に過ごせた。

こうやって何回も離れる宣言してきた。都度、なんとなく50に戻ってた。

0が永遠の別れなら、100ってなに？結婚じゃなくても良かったんだ。

50は、付き合ってもいない変な感じ。お互い好きだと思ってるけど、仲がいいだけ。

私はもう、50さえ、所有できなくなった。一人占めしたかった。ずっと。私のにしたかった。

きっと勇気があったらできたんだ。勇気がなかった。私ごときが、恋とか夢見てバカみたい。

あー、この人一緒に年取ってね、ケンカして仲直りして、そうやって死んで行くのって、普通の幸せなんだなあ。とか。

家族になれたら、きっとくだらない事が楽しくなって、小さい喧嘩とか、意地もなくできるんだなあ。とか。

少し時々、思う存分寄り掛かって、安心して休みたいなあ。とか。

もう、夢見ない。

周りからも夫婦のようだと言われて、そうなれたらって思ったりもしたけど、そうはなれなかったから。

なんか母親としてどーしよーもないなって。母親なのに、女になろうとした。あさはか。

時々、急にぼたぼた涙出てくるのね。さみしいよ、さみしいよって聞こえるなあ。誰の声かな？頭おかしい人みたい。

笑わなきゃ。笑ってれば誰にも心配掛けないからね。

左目から涙がでる。右は出ない。変なの。

後で、手紙書くつもりで言いたかった事書こう。それで終わりにしよう。6年間ありがとうってやつ。そんで、母親に専念する。

ごめんなさい。みんなごめんなさい。私が不十分でごめんなさい。

きちんと、幕引きます。