心が病気だった。
心が病気でした。もう8年前の話です。
8年って言うのは、病院に行って病気ですと診断された日。だから本当はもうちょっと前から病気だったんだと思う。
その日から約2年、病気と闘いました。闘うって言うとかっこ良いけど、とてもかっこ悪い日々でした。
鬱病です。やる気ゼロ。死にたい気持ちはやる気100%。そんな毎日。
手首切ったり、いろいろしました。今だとリスカって呼ばれるのね。
私は沢山切ったりはしてないのですが、それでも左手首の内側を見ると、息が詰まりそうになってしまいます。
どうしたの、それ?と、誰かに聞かれても、いやあ、昔死のうと思ってさー、みたいにはいきません。
昔ちょっと、ココロがあれで、とも言えません。
むしろね、気づいても誰も何も言ってこないの。当たり前だけど。
だから、どう思われてるのか全然分からない。本当に気づかれてないのか、気にしてないのか、陰で何やら言われてるのか。
結局自傷行為は、何も生み出さなかった。しなければよかったと後悔が傷と同じで消えません。
本当に、めんどくさいやつだと思われるし、誰一人本当の意味では理解なんてしてくれない。
だって、私は誰の事も理解できないんだもん。そんな私を理解してくれなんておこがましい。
他人を心底愛せなかった私は、誰からも愛される筈もない。
だから、結局人間は一人だって事。表面が繋がったって、何の意味もない。
2年間頑張って死のうとしたけど、立派に社会復帰しました。本当は今でも、ココロは揺れます。時々。
かまって欲しかったんだと思う。最初は。それをこじらせて、病気になったんだと。
捻くれ者だから、素直にもなかなかなれなくて、強がったり弱ぶったりの調整が効かなくなって。
今は、調整が効くようになった、と言うか、強がったり弱ぶったりしなくなった。そこまで、人と関わらなくていいような調整をするようになった。
変な感じに大人になって、ひっそりと社会人として生きてる。仕事で関わる分には、少し変わってるけど、可もなく不可もない人でいれている筈。
息子を愛して初めて分かるのは、愛される事よりも愛する事の方が幸せ。やっと心が居場所を見つけた気がします。
私の幸せはすごく小さいけど、十分。みたされてるから、他人に愛されなくてもいい。一人とはそういう事。