怖い夢を見た。
怖い夢を見て、早朝に目が覚めた。たくさんの知ってる人に会って、嫌なことたくさん言われて、嫌なことたくさん見て、それでも生きていきますか？って言う夢だった。
この1ヶ月、話し合いに話し合いを重ね、たくさん泣いて、もうぼろぼろですけどってぐらい心乱して、やっと結婚する事を決意した。
今でもふとすると、嫌だって言う気持ちに戻ってしまいそうで、なんとか考えないようにする事で逃れてる。
色々な人におめでとうって言ってもらえた。違うんですって毎回思いながら口ではありがとうございますって言う。
何より息子が喜んでいるから、私は今頑張れている。一般的な幸せが私に訪れる事がどうしても受け入れられない。元々は、結婚しないつもりで、結婚したかったのにって思っていたはずなのに、腹を括った途端に結婚するのが嫌になる。
バカなんだろう。夢の中でまで泣いていた。占い師みたいな人に、ずっと1人で辛かったのね。あなたはやりたくない事たくさん、我慢してやってきたのねって言われて号泣したけど、なんか少し違うって思っていた。
私はどうせ幸せになれないと、自分で呪いをかけていた。でも結婚してもしなくても、幸せを感じる事はないだろう。どちらにせよ、不安の中にいつもいる。その方が私らしくて落ち着く。結婚しても子供がいても、私はずっと孤独なままだ。
彼は少し的外れで、本当に愛されて育っていて、私の事が分からない。分からなくていいんだけど、分かろうとしているのか、最近よくぎゅっとされる。泣けばそばにいてくれる。泣いたら暗いところに閉じ込められる事はもうないんだなぁって、何かを思い出しそうになった。
結局私は何を望んでいるんだろう。
お前なんかって言われて育った私は、私なんかって気持ちがなくなることはないだろう。ゴミのような私から可愛い息子が生まれて私をずっと支えてくれた。そして彼も成長して、もう私に縛られなくて済むかもしれない。彼も彼の道を歩き始める。
2人目の子も、きっとたくさん愛されて育つだろう。こんな私から生まれても、きちんと愛されて幸せに育つだろう。そしていつか自分の道を歩くだろう。
こんな私は、だれといたって孤独だし死にたくて、自分が自分を救わなければ、結婚しようが子供が生まれようが、孤独は孤独だ。愛されてもその実感を得ることもできず、愛されるわけがないと自分で否定している。
身の程を嫌という程知っているから、ちゃんと苦しくて辛い道を進みます。誰にも頼りません。誰かに分かってもらおうなんて思いません。いつもちゃんと1人でいます。これから先ずっと泥水被って生きていきます。
その気持ちはちゃんと忘れずに胸に刻んで生きていく。私が私でいるために。
そんな気持ちで目が覚めた。私はまだ、息をしていた。
どうしようもなく、浅はかな事。
お腹の子が少しずつ成長している実感もないまま、10週目になった。
つわりがなくて、少し太ったけどそのままをまだまだキープしてる。胸が張ってお腹が張って、とても眠いけどそれはいつものこと。
昨日、仕事の事で彼と久々に大ゲンカをして、珍しく号泣してしまった。自分でも驚くぐらい咽び泣いた。
あの人は薄く優しいから、ごめんねって言いながら寝かせてくれた。私は泣きながら、泣いてる時に謝ってくれる人に初めて出会ったなぁなんて呑気な事を考えていた。
そして今日は会わなくて、電話で少し仕事の話をして、何事もなく過ごした。
結婚できないんだろうなぁってうっすら覚悟を決めている。息子は名字を変えたがらないだろう。あの人も変えないだろう。じゃあ私の選択肢はシングルマザー継続しかないんだ。
産婦人科の助産師さんにも、母子手帳をもらいに行った保健所の保健師さんにも、私は上の子が中学生になるタイミングで入籍を考えていますって嘘をついた。
アンケート用紙にも、精神科にかかった事はないって嘘を書き、親も同居していて、出産から子育てで心配な事は何もないと嘘を書き連ねた。
面談も極めて明るく、私幸せですって雰囲気で頑張った。いや、幸せなんだけどね。子供産むのはね。
結婚できない奴の子を身籠もるなんて、浅はかよね。本当に。不倫と同じくらい浅はかよね。結局子供が「かわいそう」になるのに。
産まない方が、息子もお腹の子も幸せかなぁって一瞬よぎって、また涙にくれた。私はどれだけ身勝手なアホなんだろう。
不安しかない。年の離れた子供2人を一人で育てる事。いやたぶん大丈夫だと思うんだけど。なんとかはなるんだけど。
フリーになってから、自由な時間は増えたし、収入は安定こそしないけど、まあまあいただけている。今のところ、だけど。
1人目が帝王切開だったから、今回も帝王切開になる。すると入院する日数が伸びる。仕事、大丈夫かな。パソコン持ち込むしかないな。
1人でも大丈夫。あの人は金銭的に援助してくれるだろう。しばらくは。頼らないけど。
メンタル的には？大丈夫。1人で嗚咽漏らすの慣れてる。精神科医以外に、私のメンタルの弱さは絶対見せない。子供2人とも私が幸せにするんだ。
1人で頑張る。結婚したいなんて思わない。大丈夫。絶対。誰かに頼る事もあるけど、基本的には1人で頑張る。私は浅はかだから、それしかできない。
こんなに愛しているのにね。息子の事も、お腹の子も、あの人の事もね。全ては手に入れられない仕組みだから、私は1人で頑張るのも、きっとさだめのようなもので、きっと、大した事じゃない。
ロシアンブルー。
ロシアンブルーと言えば、猫ってイメージなのに、ハムスターでもロシアンブルーハムスターっていうのがいるらしい。
調べたら、ジャンガリアンとキャンベルの掛け合わせかも。って。
ロシアンブルーハムスターが我が家に来ました。毛艶のめちゃくちゃいい、ものすごいべっぴんさんで、元気で人なつこい。
ずーっと見ちゃう。1時間も2時間もずーっと見ちゃう。あら、回し車するのね、とか、ご飯美味しい？とか、そこ掘るの好きなのねーとか、ずーっと話しかけてる。
揉み消して冬っていうドラマを息子と見てて、ハムスターがどうしてもどうしても飼いたくなって、また飼うことにした。
悲しいお別れもあったけど、幸せな時間もいっぱいくれたから、やっぱりまた飼いたいなーって息子と話し合って。
ペットショップ行ったらたくさんハムスターがいて、息子の一目惚れでロシアンブルーにした。
本当はジャンガリアンがいいかなって思ってたんだけど。飼いやすいし、慣れてるし。でもいっしょに生活していく上で、この子っていう直感はすごく大事だから、そちらを大切にする事にした。
家に連れて帰って、箱からケージに移したら、そわそわいろいろ調べまわって、トイレで落ち着いた。今日から2、3日はそっとしてあげて、少しずつ慣れさせていこうと思う。
キノコの家はイマイチまだ気に入ってない。今はトイレにいたいみたい。様子見て快適な暮らしにしてあげよう。
夕方から夜はぐっすり寝て、今は回し車タイム。くるくるくるくるくる、ぴたっ。を延々と繰り返してる。だいぶ慣れてきたかな？
まだすごーく小さい。たぶん倍くらい大きくなると思う。楽しみだなぁ。
最近ちょっとつわり。歯磨き粉がどうしてまだまだおえぇってなって、歯磨いてしばらくしても気持ち悪い。
火曜日は検診で、今度こそ心拍など確認して問題なければ母子手帳をもらいにいく。そしてそろそろ息子や親に言わなくては。
そういえば揉み消して冬、3話目くらいから何も揉み消してない気がする。まあいいか。
11年振り2度目。
産婦人科に行ってきた。息子を産んだとこ。
リニューアルしてて、個人病院っぽかったのに、城っぽい外装に姫っぽい内装でやたらとひらひらフリフリしていて、全く落ち着かなかった。流行りですかね。儲かってるみたいね。
息子の時も診てもらった先生に呼ばれて、問診票と尿検査の結果見ながら、お！うまくいけば今日エコーで見えるね！内診室行こう！ってなんかすごい嬉しそうに言われた。
内診台に座ったら、ぐるーっとわ回ってがばーっと脚開かれてカーテンの向こうで先生がエコーをきゅっと入れると、右手のモニターに映る。
いたいたー！1センチくらいだよー、心臓も元気だね！おめでとー
ってカーテンの隙間からペロッと、はい、写真あげるねーって渡された。
また診察室に戻って、計算すると7週なんだけど、少し小さいから二週間後にもう一回診て、出産予定日決めましょうね。そのあと母子手帳もらってね。一応仮に今は9月15日にしておこうね。何か心配事ある？って聞かれて
次も帝王切開ですか？って聞いたら、まあ、その方が安心だよね。自然分娩も無理ではないけど、安心なのは帝王切開だね。って。
お会計、8,000円。あー痛い出費だー。病院行くの早かったかな。もう一回8,000円か。まあ、無事を確認できたからいっか。
彼に連絡して、9月に生まれますって言って、写真見せたらえらい喜んでて、俺息子君とこの子のおとうになる、と高らかに宣言してた。
ありがとーってながして、仕事いつまで現場出れるかな？6月結構詰まってるけど、安定期だしいけるかな？でもあんまりお腹大きかったら気を使わせてやだな。太らないようにしなきゃな。
息子にいつ言おうかな？なんて言おうかな？喜ぶかな？嫌だって言ったらきちんと説明しないとな。
色々考えて、まあとにかく、煙草とお酒とコーヒーというわたしの趣向品を、今日からきっぱりやめなくてはと、心に誓って。
で、籍どうするの？って彼に聞いた。私、ごちゃごちゃするならこのままシングルでいい。不便はない。子供は私に任せてって言ったら、彼はとても悲しそうに、何とか考えるからって絞り出してた。
あーかわいそう。せっかく我が子が授かったのに、結婚拒否されて子どもまで取り上げられそうになってる。なさけない。しょうもなく情けない。
アホな父ちゃんでごめんねーってお腹に向かって、11年前もおんなじ事息子に語りかけてたなぁって思い出した。きっと私が情けない奴なんだろうな。
無事、産まれますように。すくすく育ちますように。これから末永くよろしくお願いします。私がきちんと育てますので安心してください。
息子さんとは折を見てきちんとお話をしよう。優しい子だから、傷ついたり喜んだり、するだろうな。ずっと君が1番だときちんと伝えなくては。あなたのおかげで、家族みんなが幸せって何度も何度も伝えよう。
さて、9月は休業だから、しっかり稼ぐぞ。
理屈ではない戸籍の事。
私は1度目の結婚の時、私の姓を選択した。なので、離婚した時、元旦那が戸籍から出て行き、私と息子はそのまま私を筆頭にした籍にいる。
また今子供ができて、結婚問題が再浮上してきた。私は全く乗り気になれない。じゃあなぜ妊娠したのかは、一旦置いておいて。
彼は自分の家の後を継ぐ事に非常にこだわっている。
息子はこどもだから、分かることと分からないことがあって、私と彼が結婚して、家族になるのは嬉しいけど名字変えたくないっていう、本当にシンプルな考え方。
彼は実家の後を継ぐんだと強く言う割に、私が後を継ぐって具体的に何するの？って聞いても何も出てこない。
もしかしたら戸籍が先祖代々１つなんだと思っているのかもしれない。昔みたいに家督を継ぐ制度が残っていると思っていそうだ。
婿養子は嫌だと散々言われて、婿養子なんて制度もうないよって言っても、多分理解していない。
息子には私の家を継いでもらって構わないと言われたんだけど、私も息子も継いでいない。継ぐって何？理解できない。財産を相続するって事？それなら私は姉妹だから嫁に行った姉と平等だし、別に私が後を継ぐものなんて何もない。
生まれてくる子は彼の家を継がせたいらしい。女の子だったら？って聞いたら、継がなくていって言われた。
彼の実家は20代続いていて、彼は男３人兄弟の長男で、次男は半行方知らずの未婚で、三男は娘が2人。つまり私のお腹の子が男だったら待望の跡継ぎだと考えるらしい。
行ったこともない土地の、1人も親戚も知らない家の後を継ぐ？ってなに？
じゃああなたが実家を離れずに親元で暮らしていればよかったじゃないと、ほんとにイライラする。
私は息子の姓を変えたくない。息子だけ別の戸籍は嫌だ。だから私の戸籍に彼に入って欲しい。そして4人家族になりたい。
息子が成人したら、彼の姓になってもいい。後を継ぐとかそう言うことではなくて、私たち家族にとっていい方法を選びたい。
こじれそうだから、シングルでいいと彼に言った。何年も解決できなかった問題が、子供ができたぐらいで解決できると思わない。結婚できるのならしたいけど、無理が生じるなら認知だけしてもらって、私の戸籍に子供2人入れるから、あなたは1人で後を継いでって言った。
女の子なら継がなくていいから名字なんでも良くて、男の子は継がないといけないから結婚は必須って考え方も違和感しかない。
家の存続の為に結婚するんじゃない。こどもの幸せが1番だから、だったら私は結婚しない。
理解してもらえる日は来ないだろう。息子が成人するまで、結婚しないという選択になりそうだ。息子が成人する時、2人目の子のは8歳だ。名字変えたくないって、また言われるのに。
私、1人で産む。もめたくない。子供無事に産みたい。涙出る。私と息子の希望よりも、大切な家督なら、実家帰れよ。名字名乗るだけで家を継いだ気になって馬鹿みたい。
家を継ぐって、名前を残すことだけじゃない。なんで分かってくれないんだろう。
ほんと馬鹿みたい。ほんと馬鹿。わたしが1番、馬鹿だ。
99%子供ができた。
まあ、妊娠検査薬の信憑性がいかほどかって話によるけど、あれが99%と言うなら、もうそうなんだろうなと思う。
結局私は成長する事なく、四十路近くになり、11年ぶり2度目の出産を無事に行えるのかの方が今は気がかり。
節操なしの股のゆるい女は、死ぬまでゆるいんだろう。昔はそこに本当の愛があるって信じてた頃もあったんだ。
今はもう一人でもやっていける自信がこの結果を生んだんだと思う。
できちゃった再婚はさすがにみっともないとか、もともとあの人と再婚する気なかったとか、一人で育てるつもりだとか、どうしたって言い訳になる。子供ができるってそう言う事だ。
まず結婚だのなんだのより、38歳になる訳だし、無事に産みたくてそっちが気がかりで、でも少量の不正出血もあったから、もしかしたら妊娠ですらないかもしれない。あと数日したらもう一度検査薬で調べてもう一回陽性だったら病院に行こう。
全てはそこから。
私、再婚したくない。じゃあなぜ妊娠したのかと。またがゆるいアホだからだとしか。母親のくせに恋愛して、後先考えない身勝手な親だからとしか、言いようがなくて。
でも、妊娠してて欲しいなー、私のお腹に子供いたらいーなーって思ってて、自分でも死ぬほどアホなんだろうなって思う。
息子は兄弟欲しがってたから大丈夫！とは思ってない。何かしら彼にとって歪みは出るだろう。私は彼を幸せに過ごさせる義務がある。それは必ず。
じゃあなぜ妊娠したのかと。歪みが出ると分かっていてなぜ？
産みたかった。あの人の子供を産みたかった。結婚の事はゴタゴタして諦めがついたけど、子供は諦められなくて、結婚と違って出産は期限があるから、最後の悪あがきをしたんだ。
だからアホなんだろうな。子供ができた事で結婚の話が蒸し返されるだろうなぁとは思うんだけど、私は頑なに拒否できるだろうか。
父親の違う11歳離れた子供を一人で育てるって、やはり子供もそういう目で見られるんだろうな。
そんな事まで考えて、結果陰性かもしれない。陰性だったら、また子供作るか作らないか、作るんだろうか。もうそれこそ諦める時なんじゃないかと。
明日は東京も雪が積もるんだって。
病んでない時の雪はどんな感じなんだろう。私今、身勝手だけど幸せかもしれない。
本当は結婚もしたかったけどね。それはもう終わった話だからいいや。とりあえず週末までにもう一回検査。
2周回って、また好き。
私は中学高校くらいの間、B’zがすごく好きでライブにも結構行ってた。
今は名前が違うけど、千葉マリンスタジアムに2日連続行って、同じツアーで横浜スタジアムにも行って、とかやってた。
ハタチ前後で、自分が変わったのか、音楽が変わったのか、だんだん自然と好きじゃなくなって、ライブどころかCDも買わなくなった。
それから、紆余曲折あって、そして例の？彼に出会い、なんやかんや話していたら同じ時期に同じくらいの思いでB’zが好きだった事を知り、急激に仲良くなった。
同じ時期にB’zから離れていて、その原因も同じようになんでだか分からないけどなんとなく好きではなくなってしまっていた。最初に買ったCDも、最後に買ったCDも同じだった。
唯一違ったのは、彼はライブに行ったことがなかった。すごくすごく田舎の子だったから、1番近い会場でも泊まりの距離で、自分なんかが行けるとは思ってもいなかったらしい。
その代わり？コピーバンドを組んでいたらしい。すごく青春の匂いがする。
そんなこんなで私は一昨年、思い立ってツアーのチケットを取って、彼を連れて行った。横浜アリーナで、私が中2の時、初めて行ったライブと同じ会場だった。
もうあんまり好きじゃなかったけど、せっかくだから一度くらい彼に生音を聞かせてあげたかった。本当は当時の、憧れ真っ盛りの彼に聞かせてあげたかったんだけど。
それでも私たちは15年くらい離れていたのに、ライブに行ってまた好きになった。席も遠かったけど、やっぱり痺れた。
当時とは全然何もかもが違ったけど、なんかすごく良かった。
そして今日、大人になって二度目のライブに行ってきた。
さいたまスーパーアリーナ。ライブ会場としては初めて。
すごく運が良くて、前から10列目くらいのどセンターの席で、開演前に震えた。そしてやっぱり彼らのライブに痺れた。
アルバムツアーなのに、アルバムの曲をほとんど覚えないまま参加したからあんまり知らない曲ばっかりなのに、痺れた。席が良かった事もあったけど。
B’z好きって、なんか恥ずかしくて言えない感じがして、好きだった事すらあまり言わない。B’zが恥ずかしいというよりも、何かをすごく好きでいることに、胸を張れない。そんな感じで、昔からあまり人には言わないでいた。
中学高校時代って、自分が好きなバンドのCDを、すごくいいから聞いてみて！って貸してくれる子とかよくいて、興味ないけどとりあえず借りたりした。
ミスチルとかGLAYとかラルクとか、なんか色々聞いたけど、悪くはないけどすごく好きってほど、ピンときたのはいまだにいない。
hideは別ね。そこもなぜか彼も一緒。 blue bloodとかjealousyが好きでそのあとＸ離れしてB’zに移ってでも hideはそのまま好きって言う音楽の趣味は全く同じ。
1993年頃から2000年ごろまで。93年以前のCDやライブビデオは擦り切れるほど聴いたり見たりしていたから、デビューから2000年くらいは網羅している。そして2000年から2015年はすっ飛んでいて、このところまた好き。
当時と変わらないものなんて何もないのに。
東京ドームでも良かったんだけど、ドームは広すぎて、帰りの足も混むし、あえて埼玉。良かった、とても。
見た目とか曲とか演奏とか演出も好きなんだけど、彼らがまだこれだけの曲を作り続けていて、これだけ集客できるのに、90度のお辞儀をステージ上で何度もする姿が、きちんとしていて好き。
私も仕事きちんとやろう。感謝の気持ちを忘れず、驕らず、腐らず、90度のお辞儀を忘れない仕事の仕方がしたい。
次もまた行こう。
