うそ、ほんと、日常。

なんかいろいろ失敗だらけの私の日常。

堂々巡り

この何年も、ここで誰にも言えない心中を垂れ流して来たんだけど

 

何も変わらなかった。

 

カウンセリングも心療内科も、きちんと続ければ効果があったかもしれない。

 

何も達成できない、辛くて泣いてを繰り返す、未熟者のまま。このまま何年もこのまま。

 

多分、出られない場所に私はいて、出たい出たいと願いながら、そこにいる事に安心もしてる。

 

だから自業自得。思い切って、入院措置になるくらい崩壊してしまえばいいんでしょうけど。ギリギリ社会生活を送れていて、普通の人をやれるから、タチが悪い。

 

そんな人たくさんいるのかな?そんな人たちで溢れてるのかな。私の周りにあまりいないだけで、世の中みんな病んでるのかな。

 

会社の子がうつ状態の診断書会社に出してた。みんないろいろ言ってた。うつ状態なんて病院行けば誰だって診断されるとか、自分の仕事の出来なさを鬱のせいにしてるとか。

 

その子は日頃から態度が悪くて嫌われてたから、たぶんそれが良くなかった。いい子だったらみんな心配してたと思う。

 

私はその子が辛いなら、それはもう鬱だと思うんだけど、飲み会は積極的に行くし、仕事も得意げにこなしてるし、何が辛いのかはまだ見えない。仕事に支障ないのになぜ診断書を出したのかも。

 

それがもはや、うつ状態の症状なのかもしれないけどね。鬱である事は内緒にしてるんだって。楽しい時に鬱のくせにって思われたくないから。でもみんな知っちゃってる。自分でみんなに、内緒にして下さいって喋ったから。

 

そのくらい、壊れたかったなぁ。

なぜ私は判断ができてしまうんだろう。判断ができなければ、自分を責めて泣くこともないのに。

 

私は素直じゃない。

私は愛されたい。

 

それが解決できない世界から、私自身が出られない限り、堂々巡りだ。

 

 

今までとこれから。

今から1年半くらい前の2015年の5月に、放置していたこのブログを再開した。

 

その理由は、精神的にどんどん追い込まれて行って、とうとう行き詰まって、カウンセリングに行こうと踏切り、その記録をしようと試みた。

 

結果的にカウンセリングは2回通ったのみ。問題は、料金が高かったのと、言って自分の心を話すのが辛すぎたから。

 

その後心療内科にもいってみた。いい先生だった。薬を効果的に使用して、一年くらいかけて、少しずつ治しましょうって言ってくれたんだけど、3回目ぐらいでその先生が辞めていて、別の先生と相性が合わなかった。

 

それで心療内科に通うのもやめてしまった。

薬を飲むと、仕事中ぼーっとしてしまう事もあって。

 

色々と、泣いたり笑ったりしながら一年半どうにか生きてきてきた。

アダルトチルドレンの為のメルマガを購読したり、セラピー動画を見たりもした。

感情の波が激しかったけど、平均したら幸せの方が多かった。

 

でも、やっぱり私の根本は何も変わっていなくて、今また、心が崩壊しかけてる。

だからまた、カウンセリングか心療内科に行こうと思い始めている。

思い始めて、私また、逃げるんだ。と思った。辛いことを自分で何とかすることができなくて、他人に甘えようとしている。

 

そんなこと、どうでもいいのに、自分を責めて殺していないと生きていけない。なんて生きにくい人生なんだろう。

 

子供が私を生かしてくれているんだけど、それすら息子にとって重荷になるんじゃないかと、気にしなくていいように、死んだ方がいいのかな?とか思ったり。

 

そんなことを考えて毎日泣きながら通勤している。

頭の中に自分の妄想を繰り広げて、妄想の中の人たちで会話して。時々独り言いいながら危ない感じの人になっている。

 

家にいてもなく場所がなくて、会社では仕事するから、通勤中が私の泣く場所。ネックウォーマーとマスクをしていれば、泣いてもたいてい気づかれない。

 

子供の時、無駄に声を出さないで泣く練習が今活かされている。無駄ではなかったって事かもしれない。

 

心が病気かもしれないと思うとき、食欲もあるし、眠れてるし、まだまだ大丈夫って思う。本当に食欲があるかどうかを考えたら、そういえば最近、あんまり食べていないような。いや、でも、食べる時は食べてる。だから大丈夫。

 

眠れない日もあるけど、仕事中うとうとすることもあるから大丈夫。

 

そうだ、私は大丈夫だ。

 

調べてしまうと、病気の可能性が高くなってしまうし、それこそ病院なんか行ってしまったら何かしら診断はされるだろう。

それ自体は別にいい。病名が付いたって、私は大丈夫だ。もう一生、治ることもない。今少し、楽に息がしたい。喉が詰まってしょうがない。

 

今日も支離滅裂。自分でも何言ってるんだかさっぱりわからない。

ひとりで戦いたい。自分と。

死にたがって生きている人。

死にたがって生きる人。

 

それは私。死にたい、どうしようって思いながら生きてる。

 

たぶん、生きていたいんだけど、どこからか湧き上がってくる死にたい気持ちにおされてしまいそうで怖いって感じなんだと思うんだけど。

 

死にたきゃ死ねよって思うんだ。自分でも。他人が死にたい死にたい言ってたらそう思うんだ。

 

でも多分根底は生きていたいんじゃないかと思う。

 

こんな気持ちで生きて行くぐらいなら死にたい。

 

つまり、こんな気持ちじゃなく、晴れやかに生きたい。でも到底無理だから死にたい。死んだらこんな気持ちで生きなくて済むのに。

 

逃げ。

 

全て、私の場合だけど。

 

本当は1番に愛されたいとか、思ってませんから。そんな価値、私にはありませんから。分かってるから大丈夫です。

みなさんお幸せに。

 

そう思ってしまうのは、私に何かが欠落しているって分かっているからだと思う。

 

誰か必ずあなたを愛してます。とか言うのを読んだり言われたりしても。

そんな事ないんですよ。だって、私が人を愛せないんです。だから、無理なんです。

 

私基準の完璧な愛を求めてしまい、基準に満たないと愛されてないと判断してしまう脳。

 

相手の気持ちを思いやれない。もう病気。

愛される事が不安とか、悲しい話だなぁ。

 

だから死にたくなって、本当は愛されたくて生きたいんだろうけど。

 

あんなに嫌だった母親に年々似てくる事に絶望的な気持ちになって。

 

人に優しくできなくて。

常に孤独だー、さみしいーって思って。

辛くて悲しくて出口がなくて。

全部自分のせいでやりきれない。

頭が痛くなる程、泣いたり。

毎日なんの感情も持たずに会社に行って。

毎日を無駄に消費してる。

 

なにこれ、ポエム?

 

私は誰とも深く関わってはいけない。傷つけまくって、傷つきまくる。

 

病院行って薬もらおうかなぁ。カウンセリング行こうかなぁ。

 

一生こんな重々しく生きるの嫌だなぁ。

 

自分の蒔いた種。

 

愛されて育ちたかった。ただそれだけで、人生が変わっていたと思うんだ。もう叶わない夢なんだけど。

崖の上。

割と落ち着いた、波風のない毎日を過ごしている。

 

無という訳でもなく、喜怒哀楽も適度にあって、人らしい毎日を過ごしている。

 

なのに、急に崖から落ちそうになる。ほぼ毎日。

 

強烈に死にたくなったりもする。1日の中の一瞬。だからやり過ごせる。

 

崖の上は平和だけど嘘の世界にいるみたい。嘘を本当だと思っていいのに。ここが私のいるべき所で間違いないのに。

 

なんで落ちたがるんだろう。傷つかないと落ち着かない。死にたくないと生きていけない。

 

疲れたな。そんな毎日。

 

今年も終わっていくね。また1年が始まっちゃう。止められない。

 

生暖かい冬は嫌だ。泣きたくなる。

破談。

ここ数ヶ月で、再婚話が急浮上して、いろいろあったけど、無事破談となりました。

 

そうなると思っていた。強く望めばその通りになるなんてこともなく。いや、私は強く望んでいたかな?

 

結局心の奥底の、私は幸せになってはいけないっていう呪縛から解放されない。

 

私なんか、生きてるからこうなるんだ。結婚なんて人並みな【幸福】の象徴を手に入れるなんて、おこがましいな。

 

結婚したら、一人で一生頑張らなくてもいいんだとか、頼れる人がいるっていいなとか、私の人生変わるかなとか、夢見ちゃったなぁ。

 

夢みてた間は幸せだったなぁ。叶わないって分かっていたんだけど、それでも誰かと寄り添えるのはそこはかとなく幸せだった。

 

私のくせに。私の分際で。

 

破談になった、は言い過ぎかも。結婚しようと画策したけど、できなかっただけ。結婚するって決まる前段階で、バラしになった。

 

まあいっか。指輪はどこで買う?とか、式は挙げる?とか、人並みな会話できただけでいっか。

 

また一人でちゃんと頑張ろう。誰かに寄り添って生きたいなんて、バカな夢を見たものだ。

 

バブルウィッチっていうゲームを、ひまな時ぽちぽちやるんだけど、クリアできない時、あきらめるっていうボタンが出てくる。

 

それを押すたびに、多分この先、あきらめなきゃいけないんだよなって何度も思ってきた。だから意外と諦める心の準備は万端で、今も落ち込んでもいない。

 

むしろ、落ち着いた。しっくりきた。私のいるべき底に帰ってきた感じ。

 

もうボチボチ、自傷行為を再開したい。無意味でも構ってアピールでもなんでもいい。いい加減自分を傷つけたい。大丈夫なフリに疲れた。私らしく壊れて生きたい。せめて、それくらい自分の思い通りにしたい。

 

楽になれるのにな。後悔もするんだけど。なんでこんな事したんだろうって、後悔もするんだけど、普通に生きるの辛い。一般社会に紛れて生きるのが辛い。

 

罵られて、傷つけられて、私は私でいられる。もう失うものなんてない。

 

息子の事だけ。息子が悲しむ事だけはしないでおこう。私が生きてる理由なんてそれしかない。なのに、再婚なんてアホだ。死に損ないのくせに。

 

傷付いた。程よく傷付いた。幸せ感じるより、心地いい。

 

多分私が破談にしたんだ。幸せが苦手で、壊れるように仕向けたんだ。最悪。

 

でもそれでよかった。誰も悲しんでいない。みんなの為になった。私なんかもっと傷付けばいい。まだまだ耐えられる。もっと壊れても生きていける。

 

タフすぎ。あと何年、生きるのかな。

 

 

いじめたり、いじめられたり。

私が子供の頃から、いじめはあるし、今の息子の学校にも、大なり小なりいじめはある。

 

息子のクラスの中で起きてるい女子同士のイザコザは、聞く人が聞けばイジメだし、いじめている側はいじめている自覚などないだろうと思われる。

 

いじめられてる女子は、性格が少し悪かった。ワガママで自己中心的。それに目くじら立てた女子グループが吊るし上げをする。

 

男子は我関せず。無関心が無関心を呼ぶ。

 

性格が少し悪い。それをほっとけないのがいじめの発端。許せないっていう子たちが群れを成す。

 

私もそれに近かった。人と少し外れていた。自業自得な事がたくさんあったから、何をされてもそもそも自分が悪かったからと思って、耐えるしかなかった。中学生だったし、女子校だったのもある。

 

いじめてないって、言われてた。これはいじめじゃないから。自分が悪いのわかってるよね?仕方ないよね?そう言われたら、いじめではなくて自分がした事への報いになる。

 

だから私はいじめられていないし、傷ついたのは傷つけた報いだから当然の事だったのだと思っている。あれはいじめではなかった。

 

たくさんの人にたくさんの悪い噂を流されて、友達もいなくなった時、隣の席になった子が時々話しかけてくれた。

 

普通にいいやつじゃん。なんであんな悪い噂流されたの?

 

私が悪かったから。噂じゃなくて事実だから。

 

いじめられてたの?

 

いじめられてない。私が悪かっただけだから。

 

その子とは友達にはならなかった。誰とも友達にはならなかった。地元の親友には彼氏ができて会わなくなった。親は落ちこぼれた私を責め続けていた。

 

私は泣かなかった。こうなったのは自分のせいだとわかっていた。死のうと思った。それだけだった。全部自分が悪いから、死ねば償える気がした。

 

でも死ななかった。弱かったのか強かったのか分からないけど。そのまま生きて、違う高校に行った。

 

高校では友達はできたけど、学校以外で会う子はいなかった。友達ではなかったのかもしれない。

 

専門学校でできた友達は、2人だけ今も友達。5人で仲よかったんだけど、私が心を病んで、二人離れて行った。

 

私は本当に自分の至らないところが自分に返ってきた人生だと思う。本当は人と違うところをほっといてほしかった。思い知らせてくれなくてもよかった。死ねなかったのは強さか弱さか分からないけど。

 

だから今でも、人に好かれたり愛されたりするに値する人間ではないと、思い知っている。何がいけなかったのかな。身も心もボロボロだった時、ただ、1人でも見方がいてくれたらよかった。

 

親でも友達でも先生でも、誰でも。だれでもいいから1人でいいから、気づいて欲しかった。自分が悪いって知ってたから自分からは言えなかった。だから気づいて、あなたは悪くないって嘘でもいいから言って欲しかった。

 

自分が悪いって、ちゃんとわかっていたから。

 

誰かに必要とされていない人間は、消えるんだって。なんであんたは毎日いるの?

 

あれからずっと、誰が私を必要としていて、私が今も消えずにいるのか、分からないまま。

 

思い知らせてくれてありがとう。自分が無価値な人間だって、あの頃教えてくれた人達に感謝している。思い上がって生きて行くところだった。

 

息子のクラスの話を聞いて、自分の過去を思い出してしまった。もう20年も前の話だ。

 

性格や言動が悪かったり、人と違う子を、集団で傷つけていい理由なんかない。わざわざ思い知らせてくれなくてもいい。

 

みんなと同じである事が権力になる。それは今でも少し怖い。

 

 

 

 

 

 

余計なお世話。戯言。

余計なお世話だと思うんだけど、最近注目のバンドは、キーボードがいる率が高い気がする。

 

私は楽器全くダメなので、いるのといないのの、違いがよく分からない。なんとなく、見た目的に好きじゃない。

 

男子4人前後に女の子がキーボードっていう編成で、ポップでポジティブな歌を歌う。時代なのかな。

 

私は男っぽい音楽が好きだし、女性アーティストなら、破滅的な人たちが好きだよ。そういう時代を生きてきたからかもしれない。

 

高校生の時は、椎名林檎とかCoccoとか鬼束ちひろはもう少し後だけど、なんとも言えなく同世代の女性アーティストは破滅的な楽曲が多かった。

 

バンドも破滅的だった。ビジュアル系全盛期だったし。その中でもやっぱりhideは神だった。ブレなかった。みんな何かもがいてた。

 

ここ数年で割と破滅的な曲に出会ったんだけど、歌詞の意味が不治の病がどうとかネットで見て、薄いなぁと思った。歌詞の理解は聞き手次第だと思えばそれまでなんだけど。

 

不治の病って、架空の世界では使い古されてる。はい、感動作です!感がすごい。不治の病じゃなきゃ入り込めたのにな。でもこれも数年前か。この曲大好きすぎるーとかいうレビュー見ると、本当に嫌になる。

 

この女子キーボードの編成はセカイノオワリの影響ですかね。子供に人気の。

 

うすーい世界観の音楽が多いのは何故なんだろう。好きすぎてドキドキ、とか、キミは1人じゃないよ、とか。心を良くも悪くもえぐらないな。応援ソングとか、聞くと元気が出る!とか、みんなのうたみたい。私にはあんまりいらない。

 

同じように恋愛がテーマだったとしても、エログロかったりすると今は倦厭されるのかもね。それより、気づいてこの気持ち☆みたいな方が身近なのかな。バカ量産しそうな思考回路だ。

 

垂れ流すリビドーなんて、もう世間は受け入れないんだろうか。毎晩絶頂に達してるだけとか。

 

平和だ。うわっつらの。自分が一番充実してる為には、ポップでポジティブなの好きすぎるーが正解なの?

 

破滅的なんだけど、もがいて明日も生きるけど死んでもいい、みたいな人たちが欲しい。キーボードがいないバンドで。女性が性欲を歌ったり。

 

世代の違う、ババアの戯言ですね。

 

強烈なメッセージで世間の心を鷲掴みにするのはきっと難しいんだ。